Cel Mai Porno

somnul rațiunii naste monștri

2009-07-10T13:44:00.015+03:00

ziua de azi a început obișnuit pentru mine. m-am trezit exact în momentul în care soarele e trecut pe jumătate de linia orizontului, am făcut 300 de flotări, 4 mii de genoflexiuni, am alergat 20 de mile, mi-am facut dușul cu apă rece. apoi m-am dat jos din pat.

în a doua parte a zilei a trebuit să merg să rezolv o problemă simplă la secretariatul facultății. cea mai nașpa chestie legată de secretariate, e că sunt populate cu secretare. ce mișto ar fi să fie populate cu roboți de bucătărie, sau ceva gen automatele alea cu 10 tipuri de cafea, de la care eu nu-mi cumpăr niciodată nimic, că nu beau cafea. dar dacă aș bea cafea, sigur mi-aș lua de acolo. adică e la mintea oricărui prost. apeși butonul corespunzător tipului de cafea pe care-l vrei. așa să fie și în secretariate. vrei o diplomă să o xeroxezi, apeși butonul respectiv și apoi introduci numele, vrei o cerere nu știu de care, apeși butonul. din ce am observat eu, singura diferență dintre automatele de cafea și secretare e relația față de cafea. unele consumă, celelalte produc. un punct pentru automate. ah, și automatele nu știu solitaire. încă un punct pentru automate.

dar nu, trebuie să mănânce o pâine și ăștia de la comunicare și relații cu publicul sau cum căcat se mai cheamă. în general secretarele sunt personaje extrem de imbecile iar eu, de fiecare dată când interacționez cu ele, obișnuiesc să fac dragoste în repetate rânduri cu mai toți membrii familiilor lor. mă gândesc că poate ăsta e momentul pe linia timpului când din specia umană o să se desprindă o nouă încrengătură, aflată cam pe aceeași treaptă pe scara evoluției cu pinguinii, și anume secretarele.

când am intrat prima dată azi în biroul secretarei, era puțin trecut de amiază. problema mea era foarte simplă și ar fi putut fi rezolvată în aproximativ 5-10 secunde. Secretara s-a uitat la mine și probabil și-a zis în sinea ei:
"ăsta are toate șansele să nu devină o secretară imbecilă, ia să mă răzbun eu pe el pentru simplul fapt. pentru asta și pentru toate complexele din viața mea de căcat maro. ia să-i fac eu lui viața un calvar. sau măcar să-i stric ziua dacă pot."

nu mi-a rezolvat problema pentru că nu prea avea chef, i se răcea cafeaua și începuse cam de juma de oră și un joc de solitaire și-i stricam concentrarea. m-a dat afara de cateva ori, eu am refuzat de același număr de ori să ies. Secretara e genul ăla de om, care ți-ai dori să fie supt instantaneu, sub ochii tăi, într-o gaură neagră, să nu rămână nimic în urmă. e paradigma frustratilor ratați care se cred importanți pentru că întâmplător au o funcție din postura căreia îți pot îngreuna obținerea unor chestii care în mod normal ți se cuvin, genul ăla care dacă vrei să nu te enervezi într-o discuție cu ea, trebuie să fii nivel maxim la Toleranță și să fi parcurs toate cele 10 cursuri din seria "cum să eviți să-ți dorești să fuți în inimă o secretară de facultate".

am ieșit din biroul ei și m-am dus direct acasă, de unde mi-am luat sabia. fac o paranteză aici, că poate cineva se întreabă de ce aș avea eu o sabie. răspunsul e simplu, sunt fan ninja. pe principiul în care fanii înrăiți ai oinei românești au sub pat sau chiar sub scaunele mașinilor personale bâte de baseball, eu mi-am cumpărat o sabie. are și utilități practice, fiind foarte bună la tăiat pâine, salate, etc. așadar, mi-am luat sabia cu tot cu teacă, am înfășurat-o într-o pânză albă de cânepă, ca samuraii de demult, și m-am întors la facultate. cel mai bun loc de a ascunde ceva, e să ascunzi acel ceva într-un loc cât mai la vedere, în care nimeni nu ar căuta, fiind prea evident. cel mai la vedere e să nu ascunzi deloc, așa că am intrat cu sabia în mână.

secretara zâmbea tâmp către mine, m-a recunoscut. mă privea cu superioritatea aia justificată doar prin faptul că ea îmi poate face viața un chin fără motiv iar eu nu pot riposta pentru că rațiunea îmi spune că nu e bine să omori secretare. greșeala asta i-a fost fatală, rațiunea mea adormise. credea că ea are controlul, nu simțea destinul implacabil care urma să ia o întorsătură neașteptată, nu simțea pericolul iminent, nu știa că , din prădător, devenise pradă.

i-am zambit, dar un zâmbet insipid, inuman. în același timp, am pus mâna pe sabie și fără nicio vorbă, am început să o scot ușor, foarte ușor, din teacă. zgomotul metalic al sabiei producea un ecou în liniștea încăperii, un ecou ca o melodie perfect armonioasă. razele soarelui intrau generoase prin geam și se reflectau din lama ascuțită, pictând pereții.

dintr-o dată Secretara și-a schimbat fizionomia. din zâmbetul oligofren, desenat parcă, acum, pe fața ei schimonosită de spaimă, se citea doar o grimasă. știa că nu are scăpare, așa că nu a schițat niciun gest, nu a scos niciun sunet, se citea doar groaza în ochii ei. dintr-o singură lovitură fulgerătoare, plasată cu o precizie măiastră, i-am retezat capul. o dâră de sânge a împroșcat peretele alb. capul s-a rostogolit stingher sub masă, în timp ce restul corpului a căzut pe jos. m-am aplecat, i-am prins părul cu mâna dreptă și am ridicat capul la nivelul capului meu. avea ochii deschiși iar sângele i se scurgea pe podea. i-am zâmbit ironic și am întrebat-o aproape retoric:
"ia zi, acum e bine?"
nu mi-a răspuns, așa că am trecut mai departe. i-am desfăcut cutia toracică cu o altă lovitură de sabie. una singură, plasată precis de-a lungul sternului, puțin în stânga lui. am lăsat sabia deoparte, m-am aplecat asupra corpului inert, i-am luat sângele care se scurgea în palme și m-am spălat cu el pe frunte. era cald încă. mi-am aprins o țigară si am fumat-o pe fotoliul ei, mă simțeam eliberat.

apoi i-am mâncat inima, dansând frenetic, ca într-un ritual antropofag.

PS: nu, n-am sabie și cu ocazia le transmit o muie sinceră tuturor celor care nu sunt ninja sau samurai, nu practică scrima, nu au luptat la Podul Înalt sau Rovine, nu colecționează și totuși au o sabie. în plus, textul are la baza cea mai de jos întâmplari reale dar e aproape în totalitate inventat.
ca să nu fie discuții.

nu vă temeți, nu mușcă!

2009-07-04T16:33:00.018+03:00

cred că am găsit o posibilă explicație pentru faptul că unor femei le e frică de pulă. pula seamănă cu un motociclist, asta e demonstrat. adică e îmbrăcată în piele, are o cască lucioasă pe cap iar când vede pizdă, se ambalează puternic. o altă asemănare între organul sexual și un motociclist e aceea că, nici de unul, nici de celălalt, nu trebuie să te atașezi. pot dispărea oricând din viața ta. pe de altă parte, toată lumea știe că de motocicliști trebuie să te ferești. prin analogie, am stabilit deci, în linii mari, că femeile au motive întemeiate să se teamă de pulă.

ce nu înțeleg eu, e de ce unii bărbați se tem de pulile altor bărbați. există o relație intimă între tine și pula ta, e normal. la nivel elementar, ea face unele chestii pentru tine, tu faci unele chestii pentru ea. simbioză. sigur, nu e normal să ai o astfel de relație cu pula unui alt bărbat dar nici nu trebuie sa te temi de ea. ca mascul alfa, trebuie să domini celelalte puli. adică tu, purtător între picioare de organe atârnătoare , trebuie să-l privești fix în ochi pe celălalt și să-l încadrezi în una din cele 3 categorii de mai jos:

1-sigur o are mai mică decât o ai tu.
2-dacă n-o are mai mică, sigur nu o folosește la fel de bine ca tine.
3-dacă nu o are mai mică si o folosește mai bine decât tine, sigur e homosexual!

dacă nu te poți uita în ochi, găsește-ți alt reper. uită-te la ceva din spatele lui, să pară că treci cu privirea prin el. orice ai face, nu te uita la pula lui!

și spun toate astea pentru că mai devreme a bătut cineva la mine la ușă. eu, curios din fire, am deschis. nu l-am recunoscut pe cel care bătea, ceea ce e oarecum normal pentru că-l căuta pe colegul de cameră. deși coleg de cameră cu mine, colegul meu de cameră nu era în cameră în momentul ăla, așa că individul m-a rugat să-i transmit eu un mesaj, deși n-am față de porumbel voiajor, care duce mesaje de la o persoană la alta. însă, pe lângă curiozitate, politețea e un alt atribut ce mă caracterizează din plin. așa că-i răspund cu politețea în glandă, "DA, zi-mi ce vrei să-i spun." și el mi-a zis mesajul, pe care l-am uitat între timp, dar îmi amintesc că atunci când îl știam, mă gândeam în sinea mea că e un mesaj plictisitor și irelevant.

am ieșit la ușă doar în boxeri. suntem în emisfera nordică, e iulie, deci e vară și mi-e cald. și tocmai ieșisem din duș. în plus, e foarte amuzant să vezi reacțiile oamenilor în diferite împrejurări. băiatul nostru s-a holbat crispat, plin de pudoare, la boxerii mei, cam 90% din cele aproximativ 3 minute, cât a durat conversația. se uita la fel ca o școlăriță prinsă de doamna învățătoare că-i arată puța, în pauză, colegului de bancă. și nu se uita atât la boxeri, cât la conținutul, la chintesența lor. penibil moment pentru el, triumfător pentru mine.

în momentul ăla mi s-a părut că aud ceva, o voce, așa că mi-am încordat auzul și am ascultat din nou. da, era glasul frustrărilor sale refulate , care striga disperat din interiorul lui, referindu-se la mine:
"sigur e homosexual! sigur e homosexual!"

regele a murit

2009-06-26T11:20:00.036+03:00

nu, liniștiți-vă oameni buni, guță e sănătos! nu același lucru se poate spune despre michael jackson, care, după cum am zis și în titlu, a murit. am aflat cu ocazia asta, că MJ e regele pop-ului. eu chiar nu știam cine-i regele popului. ca elvis înaintea lui, observ că toți regii ăștia au destine desprinse parcă din vechile tragedii grecești. nu că aș ști vreo tragedie grecească, da-mi place cum sună, pare ceva grandios. de fapt o știu pe aia cu Oedip ăla de i-a tras-o lu` mamă-sa, cea mai proastă idee de scenariu de tragedie grecească. acum, că michael i s-a alăturat lui elvis în eternitate, se pune problema care din ei a fost mai mare. e ca și cum i-ai compara pe adrian minune cu laurențiu cazan. cîntă altceva, dar sunt de valori aproapiate, cu un mic avantaj în favoarea lui elvis și adrian aș zice eu. lăsăm oligofrenii să se certe pe tema asta, cum am văzut că au început deja. când vă veți edifica, să-mi ziceți și mie care cum e.

îmi pare rău că a murit michael, în măsura în care îmi pare rău când moare oricare alt om de pe planetă. adică ok, e din aceeași specie cu mine și cam atât. e un proces natural si, cum spunea și jean de la craiova, cu-o moarte toți suntem datori. dar să revin la michael. știu 3 melodii ale lui, pe care le am și în playlist și pe care le ascult când intră cu shuffle și am altceva mai important de făcut decât să schimb melodia. totuși, era bun și michael la ceva când trăia. puteai lejer să-ți sperii copiii cu el. nu mai merge de multă vreme să-i sperii cu babaul, balaurul și alte personaje de poveste. acum toți știu că astea-s creaturi la fel de ireale precum girafa. în loc de "stai cuminte că vine Babaul și te trage sub pat" îi ziceai "stai cuminte că vine michael și te duce la nerverland" și copilul imediat se potolea.

întotdeauna l-am asociat pe michael, în mintea mea, cu opusul lui anakin skywalker. dacă anakin s-a născut de partea pozitivă a Forței și evenimentele din viața lui l-au determinat să treacă de partea sa întunecată și să devină darth vader, cu michael a fost exact invers. el s-a născut de partea întunecată a speciei umane și mereu a tânjit după lumină, după alb, după imaculat, după puritate, după inocență, după copii.

mai toate fetele erau suparate de dispariția lui michael și, sincer, nu înțelegeam de ce. adică nu o știam pe niciuna din ele mare fan MJ. însă am aflat și cauza întâmplării acestei întâmplări. o persoană tare simpatică mi-a spus(și avea dreptate) că ele de fapt sunt supărate că e supărat justin că a murit michael. un fel de supărare prin influență aș adăuga.

m-a amuzat foarte tare un status din lista mea de messenger. avea o tipă: "te iubim michael, dar dumnezeu te iubește mai mult". era în engleză, dar ăsta-i esențialul. deși ești tentat să crezi că respectivei îi părea rău, eu am remarcat imediat că e ceva dubios. sunt sigur că, în inegalabila, inefabila, incomensurabila-mi subtilitate, am fost singurul care a observat echivocul din spatele statusului. e clar că fata asta nu-l iubește deloc pe michael, pentru că e logic că, dacă ar exista dumnezeu, acesta l-ar iubi foarte puțin pe MJ. asta din 2 motive: primul e acela că s-a jucat cu Lucrarea Divina. l-a lăsat negru, el a vrut alb. l-a lăsat cu nasul într-un fel, el l-a vrut altfel. asta e mai rău decât să-ți faci chip cioplit. e ca și cum ți-ai face chip cioplit pe propriul corp, ceea ce e grav, vă spun. cu Lucrarea Divină nu te poți juca în felul ăsta. mie asta mi se pare aroganța supremă la adresa demiurugului.
al doilea motiv e pentru că futea copii. mă gândesc la o scenă în care michael fute un copil pe următoarea melodie

sinistră imagine, n-are cum să iubească dumnezeu așa ceva. când fuți copii, îți pierzi orice urmă de credibilitate, de umanitate. e ca și cum s-ar descoperi că 2pac se ardea la ochiul maro cu notorious, iar biggy, într-un exces de gelozie l-a curațat. asta știre șocantă.
cu riscul de a suna cinic, michael a făcut într-un final singurul lucru pe care-l putea face pentru o lume ceva mai bună, exact cum spunea în melodie.

și ca sa închei, observ că michael jackson are urmași pe măsura valorii care l-a consacrat și asta chiar printre artiștii autohtoni. mișcarea pop, pe care eu o apreciez atât de mult, are viitorul asigurat. să luăm un singur exemplu edificator, fernando de la caransebeș. la fel ca michael, o voce specială, o mișcare scenică inconfundabilă și, la fel ca michael, are 3 melodii pe care le știu.

fernando de la caransebeș va duce mai departe ce a început michael de la neverland.
așadar, regele a murit. avem un alt rege. trăiască regele!

proverbul la români - partea I

2009-06-06T00:29:00.016+03:00

acum câteva sute de ani nu existau televizoare. nici computere, implicit nici internet. cluburi nu erau. nici pizzerii, nici cinematografe. teatre dacă ar fi existat, oricum nu le-ar fi frecventat nimeni. fotbalul și biliardul nu ajunseseră la noi. oamenii, pe vremea aia, se cam plictiseau și își găseau tot felul de ocupații dubioase. ăia care învățaseră să scrie, scriau romane. în general despre drame. drama țăranului român, drama intelectualului român, drama femeii române în contextul social. sau poezii. despre iubire în principal, despre război, despre morți, anotimpuri și alte chestii la fel de neimportante. ăia care din diverse motive nu știau să scrie, nu se lăsau nici ei mai prejos. compuneau chestii mai scurte, care se puteau memora ușor și transmite mai departe prin viu grai. le-au numit proverbe. îmi imaginez așa un dialog de pe vremea aia
-ce faci, vecine?
-no bine...
-vecine, bem ceva pălincă în sara asta?
-no bine...
-și poate născocim și un proverb, două, după ce ne luăm un pic în freză...
-no bine...

pe măsură ce tehnologia a avansat, unele proverbe și-au pierdut din sens. altele au fost de la bun început imbecile.
dupa niște calcule foarte elaborate, cu ajutorul unor formule extrem de complicate, am reușit să fac ceva ce-mi doream de mai multă vreme. am stabilit, în procente, valoarea de adevăr a câtorva din cele mai cunoscute proverbe românești.

1-cine se trezește de dimineață, departe ajunge.
să zicem că te trezești de dimineață și începi să mergi, pe jos, cu o viteză de aproximativ 5 km/ h. cum dimineață pentru mine înseamnă cam 8 am, deja până la amiază, adică 12, ai străbătut cam 20 de km. e ceva. dar să zicem că cineva pleacă din același punct din care ai plecat și tu, la ora 12, dar cu un autoturism, care se deplasează în medie cu 60 de km/h. în jur de 12:22 te depășește. fizică de clasa a6a. dacă mai adaug și faptul că la viteze foarte mari, apropiate de cea a luminii, distanțele se contractă, se observă cât de relativ poate fi proverbul ăsta. contează mai puțin cât de devreme te trezești. mai important e cu ce pleci la drum.

valoare de adevăr 23,4%

2-unde nu intră soarele pe geam, intră doctorul pe ușă
nu pot să înțeleg relația asta de cauzalitate, oricât aș încerca. ce legătură au cele 2 acțiuni și de ce sunt dependente una de alta. din proverbul ăsta se înțelege că, în general, doctorii intră, mai ales, în săli de cinema, subsoluri de bloc, buncăre antiatomice, șamd. mă gândesc la săracii ăia care trăiesc aproape de poli, care nu văd soarele cu lunile. ar trebui să aibă fiecare câte un doctor în casă. în plus, eu nu mă hrănesc prin sintetiza dioxidului de carbon în prezența luminii solare, pentru că n-am clorofilă. deloc. deci n-am nevoie de lumină care să intre pe geam. OAMENII NU FAC FOTOSINTEZĂ!

valoare de adevăr 0%

3-cine sapă groapa altuia, cade singur in ea
din nou un proverb, asupra căruia trebuie privit din mai multe unghiuri.
în primul rând, simt în proverbul ăsta, o ofensă adusă tuturor groparilor de pretutindeni. adică niciodată nu o să cadă un gropar în groapa săpată de el însuși. e logic, stie unde a sapat-o. de fapt, cred că niciun om normal nu ar putea să cadă în groapa pe care singur a săpat-o, dar pentru gropari e ceva mai mult, e personal. e ca și cum ai zice că un inginer ar putea să bage 2 fire în priză și să se curenteze, sau un salvamar să se înece într-un lac unde apa e mai puțin adâncă decât înălțimea lui. pe de altă parte, e sindromul din memento, filmul, cu ăla de uită ce a făcut acum 5 minute. îmi imaginez unul din ăștia, săpând o groapă:
"ce fac eu aici? ah da, sap o groapa. dar de ce? ia să plec."
depărtându-se de groapă:
"oare ce fac eu în pădure noaptea?".
împiedicându-se de un cadavru:
"oare ce caută cadavrul ăsta aici? omul ăsta sigur e mort. sper că nu l-am omorât eu. sigur nu l-am omorât eu. sigur mai e cineva în pădure în afară de mine și cadavru. cred că e periculos să mă îndrept în direcția asta. ia să mă întorc".
zbang în groapă!

valoare de adevăr 45,29%

4-munca e brățară de aur
aici am să apelez la logica de clasa a 9a. toata lumea știe ce e un silogism.
exemplu de un fel de silogism, care nu e chiar un silogism:
groparul urăște accesoriile gen brățări de aur.
groparul urăște munca.
din moment ce groparul urăște și munca și brățările de aur, există șansa ca munca și brățara de aur să fie echivalente. deci munca să fie brățară de aur.

apoi sunt țiganii. tiganii urăsc munca și iubesc brățările. deci munca ar putea totuși să nu fie brățară de aur, utilizând logica de mai sus. aceleași preferințe le au și femeile. țiganii și femeile iubesc brățările.

valoare de adevăr: 40,18%

5-nu tot ce zboară se mănâncă
proverbul ăsta e genial. adică modul în care el e formulat e genial, nu lasă loc de interpretare. spune că NU TOT ce zboară se mănâncă. există chestii care zboară și se mănâncă, dar nu toate. deci există și chestii care zboară și nu se mănâncă. drept urmare, e suficient să găsesc un singur element care zboară și nu se mănâncă, pentru a stabili valoarea de adevăr a proverbului la sută la sută. am găsit imediat. AVIONUL.

valoare de adevăr 100%

astea au fost primele 5. plec la mare!
se va continua...

catapulta

2009-06-04T16:52:00.001+03:00

urmează un alt anunț deosebit de important, din categoria anunțurilor deosebit de importante.

după ce mi-am schimbat acum câteva săptămâni sau luni (nu mai rețin exact și nici nu am chef să verific) template-ul blogului, adică nuanța de albastru, din albastru închis în albastru deschis, a venit acum rândul fontului. era arial și a devenit trebuchet.
unii vor crede că am ales trebuchet pentru ca e mai lizibil. îi las să creadă.
adevărul e că am ales trebuchet din cu totul alt motiv. trebuie să recunosc că sunt foarte pasionat de catapulte și deși nu am o catapultă a mea, întotdeauna mi-am dorit.

de exemplu, în age of empires, jocul copilăriei mele, îmi plăceau enorm catapultele. erau singura unitate cu care distrugeai în mod decent, castelele adversarului.

în red alert nu erau catapulte, dar mi-ar fi plăcut să fie. adică să nu fie disponibile oricărui jucător, să am doar eu.

counter strike e un alt gen de joc, dar cu sigurață o catapultă ar face jocul mult mai plăcut și ar fi și mult mai eficientă.

în tribalwars, cu un sat plin de catapulte și paladinul înarmat cu Flama, puteai ține piept câtorva zeci de sate de atac.
asta ultima nu știu exact ce înseamnă. am auzit-o la cineva și am scris-o aici, pentru că îmi sună bine. sunt acolo niște cuvinte cu rezonanță, gen paladin, flamă, catapultă.

cineva mi-a făcut cadou acum ceva timp, o carte despre invențiile lui da Vinci. una din invențiile prezentate în carte era chiar catapulta, el reușind să o inventeze, în mod spectaculos, la câteva mii de ani după ce a fost prima dată folosită.

uneori, merge folosită ca replică de agățat "vino, dragă, să-ți arăt catapulta mea!" sau "hai să ne catapultăm împreună în Nirvana plăcerilor carnale"

când sunt copiii mici de tot, li se oferă o tavă cu diverse chestii și copilul alege ceva de acolo, care acel ceva, se zice că o să fie parte definitorie a vieții ulterioare. eu nu-mi amintesc exact momentul, dar mi-a povestit mult mai tîrziu maică-mea ce am ales. și nu, nu am ales o catapultă! am zis doar așa, să vă induc în eroare. îmi place să mă joc cu mințile voastre.

apoi, mi-a plăcut enorm faza aia din Stăpânu` Inelelor, în care puneau orcii capete de oameni în catapulte și le aruncau peste zidurile cetății. dacă nici asta nu e metoda supremă de intimidare a adversarului, atunci nu știu care e. cum ar fi să-ți plouă-n cap, cu capete de oameni morți. și zic morți, pentru că prima condiție ca să fii viu, e să ai atașat capul de restul corpului.
dacă aș fi participat eu la bătălia aia și aș fi fost căpetenia orcilor, sigur mi-ar fi venit și mie ideea asta, sau mi-ar fi plăcut să-mi vină.
dacă Sun Tzu ar fi văzut Stăpânul Inelelor, cu siguranță ar fi dedicat un întreg capitol, în cartea lui despre arta războiului, acestei metode deosebit de eficiente în opinia mea, de a-ți face adversarul să se cace pe el de frică.

și ar fi bună și pentru uz zilnic. adică mă supără careva, vin cu catapulta în fața casei/blocului respectivului și-i slobozesc un pietroi de 2 tone direct pe geamul de la bucătărie. dacă ia masa sau își bea cafeaua la momentul ăla, ghinionul lui. ca în Prâslea cel Voinic și merele de aur, când trăgeau cu arcul în sus. dacă le pica săgeata în cap, erau vinovați, dacă nu, nu. un fel de justiție divină, doar că aș folosi catapulta în locul arcului.

după cum se observă, catapulta a fost mereu, un laitmotiv al existenței mele. cine știe engleză, înțelege și legătura între noul font și catapulte. cine nu știe, click aici.

mersul pe apă și cel mai bun adversar al omului

2009-06-03T03:43:00.009+03:00

am încercat o chestie șmecheră rău de tot, un fel de myth busters în variantă românească.
azi am ars-o inginerește, adică prin Regie, cu niște prieteni, foști și actuali colegi de facultate. am fost la Maxx, la pizzerie, exact când începea ploaia aia torențială. a început torențial fix când ne urcam în mașini să plecăm. până acolo am făcut vreo douăj de minute, deci suficient timp să se formeze niște bălți suficient de mari ca să-mi pun în aplicare planul. de la mașină până la intrarea în Maxx erau cam 50 de metri. între mine și intrarea în Maxx, o mare baltă, pe care nu aveam pe unde să o ocolesc. atunci, mi-a venit brusc o idee, pe care o aveam de mult timp, dar nu am avut ocazia să o verific. un fel de mit, despre care eram curios dacă e adevărat sau nu. totul a început acum mult timp, când am văzut eu o emisiune pe discovery, despre niște șopârle, care alergau repede de tot pe suprafața unui lac. exact, alergau. nu înotau, nu zburau. e chestie de fizică și se explică în felul următor. dacă o chestie, să zicem șopârlă, are greutatea suficient de mică și aleargă suficient de repede, tensiunea aia superficială care se creaza la suprafața dintre piciorul șopârlei și pelicula de la suprafața apei, face ca sopârla să nu se scufunde. eram curios dacă se aplică și la oameni. am eu o posibilă explicație pentru o fază din biblie, în care un tip merge pe apă. adică zic ei că merge, eu bănuiesc că alerga foarte foarte repede. oricum, nu mi-a ieșit foarte bine încercarea asta și sunt sigur că nu din cauză că nu aș fi alergat suficient de repede, pentru că eu alerg fabulos de repede pe distanțe scurte. probabil cele 78 de kile ale mele au cântărit prea mult în raport cu tensiunea superficială dintre adidașii mei și suprafața bălții. pe de altă parte, nu pot nici să declar mitul ăsta distrus. poate tipul din biblie alerga mai repede decât mine, ceea ce e puțin probabil, sau era mult mai ușor.

o altă situație interesantă pe care am observat-o azi, a fost la IDM. am mers acolo la un biliard. eu am un talent înnăscut pentru orice sport cu bile, iar biliardul nu face excepție. totuși mi-a atras atenția un vecin de masă. omul juca biliard singur. aici fac o paranteză - mie în general îmi plac oamenii care fac chestii singuri, pentru că nu poți arunca responsabilitatea în spatele altcuiva. cel mai potrivit exemplu e sexul. să zicem că ești în pat cu una și nu ți se scoală. oricui i se poate întâmpla, oricui în afară de mine. și atunci poți să inventezi o mie de scuze în mintea ta. poți să zici că era aia urâtă, că mirosea ciudat, că avea păr pe piept, că nu se spăla pe dinți, orice. în schimb, dacă nu ți se scoală când îi dai în cap, la tine în baie, solitar, e numai vina ta! - când l-am vazut pe ăla că joacă singur, m-am gândit că e posibil să fie atât de bun, încât el însuși e singurul adversar pe măsura propriei valori. adică nu există cineva în cercul lui de prieteni și cunoștințe, în afară de el, care să-i facă față. și mă gândesc că poate la situația asta se referea și citatul ăla din nu știu cine, care zicea că cel mai mare dușman/adversar al omului e el însuși, omul. e posibil să fi zis-o confucius, că el a zis multe chestii de felul ăsta.
de cele mai multe ori însă, încrederea mea în oameni e contrazisă de realitate. omul juca atât de prost, încât cred că îi era rușine să joace cu un cunoscut.

și mi-am amintit în felul ăsta de o altă chestie din copilăria mea. cel mai mult îmi plăcea, copil fiind, să mă joc. jucam golf și tir cu arcul, dar cel mai des șah și fotbal. cel mai mult îmi plăcea să joc șah cu bunică-miu, că-l furam la piese când nu era atent și cel mai puțin îmi plăcea cu taică-miu, pentru că se oftica dacă-l furam la piese, iar eu nu găseam nimic interesant în jocul de șah dacă nu puteam să-l fur pe adversar la piese. în asta consta pentru mine tot suspansul și implicit plăcerea jocului. îmi plăcea însă, foarte mult, să joc și singur. cam ca în jerry's game, filmulețul ăla de la pixar. de fapt nu jucam singur. jucam eu și invocam un adversar imaginar, unul inspirat din realitate, căruia îi făceam eu mutările. în general era unu` de la țară de la mine, pe care-l cunoșteam și nu-l suportam, unu Ardei. Ardei era unu cu vreo 5 ani mai mare decât mine, care mă enerva așa de tare, că l-aș fi înecat în propria-i vomă. și Ardei mereu pierdea, că întotdeauna făcea mutări idioate. skillul jucătorului era inspirat din realitate. eu făceam mutări geniale, de spartan, Ardei făcea mutări stupide, de oligofren.

ah, era să uit. prin analogie cu alergatul pe apă, există și alergatul pe cărbuni încinși. vă invit plin de căldură să încercați. în special ăia care ajungeți la mine, căutând pe gugăl sintagme derivate din cuvântul porno. să-mi ziceți apoi dacă mitul se verifică sau nu...

cum o să eradichez eu gerontofilia

2009-05-28T13:28:00.026+03:00

citeam pe net de dimineață o știre, cum că în nu știu ce comună din românia, bătrânele dorm cu topoare și furci sub pernă, de teama violatorilor. știrea e mai veche, dar dupa ce-am citit, mi-a venit o idee, care ar putea reduce semnificativ, poate chiar de tot, numărul de violuri asupra babelor. idee pe care o s-o zic la timpul potrivit.

gerontofilia, prin definiție, e opusul pedofiliei, adică atracția sexuală față de bătrâni. eu zic că nu e altceva decât un cuvânt inventat de psihologi, pentru că trebuiau să-i spună cumva. adică un tânăr păstor nu poate să ardă o babă pur și simplu, că așa simte el nevoia, trebuie să fie gerontofil ca să o facă. pun pariu că niciunul din cei care au ars o babă, nu știa în momentul faptei, că el săvârșește un act de gerontofilie. e ca și cum i-ai da unuia să aleagă între o băbăciune de 80 de ani și o prospătură de 20 și ăla ar zice "o aleg pe cea de 80, îmi plac mumiile, sunt gerontofil!".

majoritatea cazurilor de genul, se petrec la țară, că pe acolo sunt cei mai virili bărbați, care dacă nu au în ce să și-o bage, și-o bagă în orice. la țară poți lejer să marchezi la o tânără între 14 și 30 de ani cu un suc și un pachet de țigări. dar acum cu criza financiară, țigările sunt scumpe, banii puțini, salamul e bine păzit, de păpuși gonflabile nu mai vorbesc. așa că trebuie să se muțumească cu babe, care sunt mai accesibile, nu trebuie convinse, iar la țară se găsesc la tot pasul. și atunci, ce facem? le lăsăm pe bătrâne pradă fanteziilor sexuale ale junilor rurali, sau facem un plan bine pus la punct pentru combaterea fenomenului?

ca orice idee genială, ideea mea e simplă. dar să încep cu începutul. în copilăria mea, la țară la mine, nu prea existau băi. și când zic că nu prea erau, oarecum exagerez, pentru că nu erau deloc. erau veceurile în curte, sau dacă nu erau veceuri în curte, era livada în spatele casei. noi, copii fiind, când ne tăiau căcările, îi dădeam drumu pe unde apucam, prin șanțuri, pe după copaci, pe prunduri, ne ștergeam cu urzici și mărăcini, ca niște adevărați spartani ce eram. alții, mai pudici, nu se puteau elibera așa în aer liber și mergeau la cel mai apropiat veceu. alegeam de obicei, veceurile bătrânilor pentru că alergau încet, nu vedeau bine și nici nu ieșeau des din casă. unu pândea să nu vină cineva și ceilalți își făceau treaba înauntru. era amuzant. între timp lumea s-a emancipat, și-au făcut băi in casă, au început să apară veceurile publice și au dispărut problemele astea.

aici vin cu ideea mea. să fac un fel de chestii publice, ca niște veceuri, dar care să nu fie veceuri. cum sunt confesionalele alea la catolici, cabinele alea în care intri și vorbești preotului printr-o gaură. așa să fie și astea, dar cu gaura din perete mai mică. îți bagi prietenul cel mai bun acolo, îl agiți un pic și îl scapi de surplus. interiorul găurii să fie acoperit cu material lubrefiat, gen silicon, care să îl mângâie fin, delicat, pe marele prinț și să-l trateze cum se cuvine. pot fi puse pe pereți lcd-uri pe care să ruleze ceva porneu care să te introducă în atmosferă, vibromasaj, substanțe afrodisiace în aer sau chiar ochelari 3d ca la muviplecs, în funcție de nivelul cerințelor care se impun. la țară se va introduce varianta standard, din lemn, cu doar o gaură în perete.

am găsit și numele potrivit pentru invenția asta, le spun vagine publice. să vă zic și de ce. din 2 motive de fapt. primul e pentru că vor semăna și vor avea funcția unui vagin, iar al doilea, pentru că vor fi publice.

vine tânărul de la țară, obosit după o zi de muncă și turmentat după juma de seară în cârciuma din sat, cu alcoolu-n nas și ce face, se bagă frumos în vaginul public, se destreseaza și își vede liniștit de drum. adică nu are cum să fie mai plăcut să ți-o bagi într-o babă decât în vaginul meu public.
pe lângă faptul că voi deveni eroul bătrânelor de pretutindeni, o să se creeze spații mai adecvate, mai elocvente în penitenciarele din țară, o să salvez viitorul agriculturii românești, pentru că vor fi mai mulți tineri în libertate care să are ogoarele, o să scadă numărul divorțurilor și natalitatea, că și-așa suntem destui.

iar apoi o să scot cuvântul gerontofilie din dicționar.

ghei5

2009-05-27T02:35:00.009+03:00

ca orice român care se respectă, am și eu cont pe un site din ăsta de socializări on-line și anume hi5. când zic se respectă, mă refer la momentele alea când nu ai altceva de făcut decât să stai în fața calculatorului. iar la calculator nu ai ce să te joci, nu ai chef de filme, iar pe gsp.ro ai citit toate știrile postate în ziua respectivă.
și în momentul ăla intri pe hi5 să te binedispui. pe hi5 sunt multe genuri de oameni, am scris despre o parte din ei aici. trec peste faptul că mintea celor mai mulți utilizatori e nulă, peste laitmotivul comentariilor de pe hi5 și anume "cine poate stâlci cel mai mult limba română?!".
nu explic procedurile, pentru că oricum știu că toți aveți măcar un cont pe site-ul amintit, iar ăia care ziceți că nu aveți, sunteți ipocriți. deci chestia asta cu adăugatul de noi prieteni pe hi5, e ca și cum a avea o listă plină cu necunoscuți te face să te simți mai bine, mai iubit, mai apreciat. râd copiii de tine pe stradă și nu te vrea nimeni, dar tu ai o mulțime de prieteni virtuali pe hi5, ce-ți poți dori mai mult?
deci ce trebuie să faci ca să ai lista plină de contacte? trebuie să adaugi contacte, desigur. de unde le adaugi? din lista ta de messenger, știți cum se face. acum o să mă intrebati "învățătorule, ce facem când i-am adăugat pe toți din messenger, ne oprim?" și eu vă răspund "nu vă opriți, adăugați necunoscuți". aici vroiam să ajung, la a adăuga necunoscuți. eu sunt un tip care înțelege multe chestii, iar hi5-ul nu face excepție în general de la chestiile pe care eu le pot înțelege. cu o mică excepție, o să v-o zic la momentul potrivit.

prin urmare, sunt baieții care adaugă fete necunoscute. le adaugă din mai multe motive. pentru că vor să le fută, pentru că le place cum arată, pentru că se indrăgostesc la prima vedere, pentru ca vor sa le fută, pentru că vor să aibă cât mai multe fete în listă și în felul psta să pară populari, pentru că vor să se simtă iubiți și apreciați și nu în ultimul rând pentru că și-ar dori, poate, în viitor, dacă își vor da și ele consimtământul, să le fută.

apoi sunt fetele care adaugă baieți necunoscuți, din exact aceleași motive ca cele de mai sus. la fete se adaugă și căsătoria, pentru că ele, de la vârsta de 18 ani, își doresc să se căsătorească, iar hi5-ul e unul din multele mijloace prin care ar putea să-și întâlnească viitorul soț.

sunt desigur fetele care adaugă fete necunoscute în listă. aici motivele nu sunt așa numeroase. cu toate că dacă întrebi o fată despre aceste motive, sigur ar putea înșira o listă de măcar 15 motive care la prima vedere ar putea părea logice și de bun simț, nu vă lăsați păcăliți, pentru că adevarărul e altul. fetele adaugă alte fete din invidie. niciodată o fată nu o să adauge în listă o necunoscută mai urâtă decât ea. întotdeauna va adăuga pe una mai bună, mai frumoasă, cu țâțe mai mari, cur mai mișto, mai mult succes la baieți, pentru a încerca împreună cu prietenele ei să îi găsească defecte, să o bârfească.

și ajung în cele din urmă la excepția aia de care ziceam mai sus, singura chestie de pe hi5 pe care eu nu o ințeleg. băieții care adaugă băieți necunoscuți pe hi5. orice pot ințelege din ce înseamnă hi5, mai puțin asta. adică nu cred să fie așa mulți băieți care să vrea să și-o ia la ochiul maro la noi în țară. atunci care o fi motivul, că tot stau și mă gândesc? în ultimele câteva zile m-au adăugat 3 domni necunoscuți. îmi place să cred că eu nu am meclă de băiat care să vrea sa se fută cu persoane de același sex, respectiv masculin. chiar cred foarte tare chestia asta. atunci ce-or vrea ăștia de la mine? mă gândesc că poate, vreodată, conștient sau nu, le-am făcut un rău și acum vor să se răzbune, dar mai întâi vor să mă cunoască, să pătrundă în adâncul psihicului meu, să mă descopere, să vadă cum mă pot lovi cel mai tare, în așa fel încât, răzbunarea lor să aibă cel mai devastator efect.
sau pur și simplu sunt idioți.

îi înșir mai jos pe cei 3 despre care v-am vorbit
lucian cristian din târgu jiu
darius supranumit golanu88, despre care tot ce vă pot spune este că-i din românia
burghiu cristi din siriu
ăsta din urmă e chiar foarte aproape de locul unde am copilarit eu, deci nu cred că-i doar coincidență.
dacă îi cunoașteți, vă rog să le transmiteți o muie sinceră din partea mea, cât și tradiționalul "ia pula". dacă nu, nu.
iar celor 3, vă doresc să fiți sodomizați de cea mai mare mătărângă, a celui mai homosexual ghei, care sălășluiește în spațiul carpato danubiano pontic, pentru că ce faceți voi încalcă toate legile universului.

anunț foarte important

2009-02-09T23:47:00.004+02:00

am văzut că se poartă în blogosferă ca atunci când îți schimbi ăsta, template-ul, să anunți mutarea. nu știu exact care-i logica, pentru că oricum ăia care ajung din greșeală nu știau că până ieri aveai altul și nu-i interesează că l-ai schimbat, iar ăia care au intrat de mai mult de 2-3 ori au observat probabil schimbarea dar nu-i interesează.
așadar,

taadaaaaaaaaammmmmm

mi-am schimbat template-ul. nu a fost deloc ușor, dar până la urmă am reușit. am pus în locul ăluia vechi și albastru, pe ăsta nou și albastru.

mulțumesc.

am fost la teatru cu 2 babe odioase

2009-02-09T21:15:00.011+02:00

frumos la teatru. liniște, miros plăcut, semi-întuneric, temperatura optimă, privirea la 63 de grade cu normala la sol . am fost de multe ori la teatru, îmi place că se doarme bine.
ce mă enervează cel mai tare la oameni, în afară de prostie, e ipocrizia.
am fost la "veronica se hotărăște să moară", după cartea omonimă a celebrului paulo coelho, fratele de cruce(sau de sânge, nu-mi amintesc exact) al războinicului luminii.
piesa e total neinteresantă pentru cititorii mei, voi cei care ajungeți aici căutând pe gugăl sintagme derivate din cuvântul "porno". se vorbește despre oamenii care se înconjoară de ziduri de ignoranță, de singurătate, de monotonie, despre faptul că nebunia e o chestie de percepție și despre cum societatea îi cataloghează ca nebuni pe toți cei care nu intră în tiparele considerate normale, despre cum oamenii își otrăvesc mintea și sufletul, despre nevoia de a descoperi noi moduri de viață și de a ieși din rutina zilnică, despre cum fiecare secundă a existenței este o alegere între viață și moarte...am început să devin plictistor, știu.
ce m-a făcut pe mine să scriu aici, au fost 2 babe obscure, nefutute, ipocrite, needucate, care se aflau poziționate fix în spatele meu. eu, personaj curios din fire, am ascultat ce vorbeau ele înainte de piesă. erau genul ăla de babe care simțeau nevoia să epateze:
baba numărul 1(cu voce tare, să se audă): te-au trecut și pe tine pe lista de candidați...?
baba numărul 2(răstit): da...
bn1: pe bucurești?
bn2: nu, pe țară...
bn1: pe mine m-au sunat ieri, dar nu eram acasă. am fost la tnb, la piesa x.
bn2: ...
bn1: și mâine am bilet la operă.
...se stinge lumina...
bn1: lasă-mă pe mine la margine, că o să plec mai devreme și nu vreau să deranjez.

piesa începe,....,vine pauza. cum căscam eu trezit din somn de luminile alea de pe tavan și mă frecam la ochi semi-adormit, le aud pe babe din nou, lovindu-mă cu vorbele lor de duh, peste timpane:
prima babă: nu mă așteptam să se râdă la coelho.
a doua babă: păi dacă au venit ca la desene animate, ce vrei...?
eu(îi răspund politicos, în gând): ce vreau? păi aș vrea să îți tai capul și să ți-l înfig în cur, să-ți rup o mână și să te bat cu ea până fac entorsă.

s-au ridicat și au ieșit. m-am uitat după ele ca să știu cui îi dau o flegmă-n păr la ieșire, dar nu s-au mai întors. piesa reîncepe, lumina se stinge, eu mă culc la loc,..., lumina se aprinde, mă trezesc speriat de zgomotul aplauzelor. lumea era în delir. încep și eu să aplaud frenetic și să fluier cu 2 degete sub limbă, impresionat la maxim de piesă. babele nu s-au întors după pauză.

ce am înțeles eu în seara respectivă: o lege nescrisă a teatrului, spune că la coelho nu se râde. se plânge, se doarme, se fute, se mănâncă semințe( la eduard al 3-lea se mănâncă bake rolls, futu-i în gură pe cei 2 din dreapta-față, care mi-au deranjat atunci somnul, cu punga lor foșnind). să nu vă pună dracu` să râdeți, pentru că sigur se va găsi o babă din sală să vă atragă atenția asupra legii nescrise.
acum nu știu ce e mai de căcat. să mergi la o piesă de teatru dar să nu stai până la final sau să te bușească râsul(ca pe 90% din oamenii din sală) când apare pe scena o actriță la 60 de ani, de la care, uitându-se la public, te aștepți să zică orice, numai "masturbează-te!!!", nu.
te duci la teatru ca să dormi bine sau ca să te poți lăuda apoi "știi, eu am fost la teatru, sunt o babă cultă, iubesc opera și tot ce e frumos dar la coelho nu se râde!" ??
e ca și cum ți-ai lua bilete la finala champions league, dar nu stai până la final, măcar să vezi cum se termină, cine câștigă, pentru că jocul nu te încântă. poate nici măcar nu-ți place fotbalul dar te duci și tu să mai scapi de nevastă, de copii, de soacră sau de orice alte personaje de care bărbații vor să scape în general. să mai dai și lecții pe acolo, "la fotbal nu se urlă, mi-ar plăcea ca toată lumea să privească meciul în liniște, să aud și eu indicațiile antrenorului".

FOARTE IMPORTANT!!! ca să dormi cât mai bine, trebuie să stai undeva central în sală, între cât mai multe persoane. dacă te izolezi prea tare, când începi să sforăi, toată lumea o să știe de unde se aude. dacă ești între oameni, or să știe maxim 2-3 persoane că tu prestezi.

2008-12-04T02:11:00.001+02:00

Un tip merge pe autostrada 57 cu mașina și ascultă radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunță:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute!

un fel de test

2008-10-25T05:52:00.001+03:00

să presupunem ca ești într-un concurs televizat, iar cel care prezintă îți arată în față 3 cutii. îți spune că în interiorul uneia dintre cutii se află cheile de la o mașină, iar în celelalte 2 nu se află nimic. el știe în care se află cheile. îți mai spune să alegi una din cele 3 cutii iar dacă o alegi pe cea corectă, cheile sunt ale tale. tu alegi cutia numărul 1, după care prezentatorul îți deschide cutia numărul 3, în interiorul căreia nu se află nimic. în momentul ăsta el vine cu o ofertă și îți dă voie să schimbi cutia aleasă dacă vrei. adică să alegi cutia numărul 2, in locul cutiei numărul 1 alese inițial.
ai rămâne la prima opțiune sau ai face schimbarea?

viorel la zoo si acceleratorul de particule...

2008-10-25T05:50:00.002+03:00

...sau invers!
desi am crezut ca ecourile provocate de experimentul CERN despre care am scris aici au disparut, mi-a fost dat sa citesc ceva pe net, in care cineva acuza experimentele astea, in care niste savanti din geneva incearca sa faca o "fiziune". ca un tanar impertinent ce ma aflu, simt nevoia sa fac 2 precizari:
in primul rand, "fiziune" nu se afla in dictionarul niciunuia din dialectele limbii romane, singurele apropiate ca forma fiind fisiune si fuziune (nucleara). ambele stau la baza bombei cu hidrogen, deci nu se pune problema sa incerce ei asta acum.
apoi, ganditi-va la bietele servere, ale caror memorii asuda, nevoite fiind sa imprastie in lumea asta mare prostiile voastre. ideea de blog iti da dreptul sa scrii ce vrea pula ta, in general, am inteles. dar simtul realitatii ar trebui sa te impiedice sa o faci.

de fapt eu vroiam sa va zic un banc dar pentru ca e prea scurt m-am gandit sa-i fac si introducere. asadar, bancul:

stiti ce a zis viorel cand a mers la zoo si a vazut girafa??
"-asa ceva....nu exista!"

haz de necaz

2008-10-20T17:25:00.002+03:00

cateva catrene care mi s-au parut amuzante aici :)

word cup 94

2008-10-16T16:02:00.004+03:00

oare cat timp va mai trece pana vom vedea din nou asa ceva??

romania columbia 3-1

romania argentina 3-2

astazi nu reusim sa mai marcam 3 goluri nici insulelor feroe...

the road to guantanamo

2008-10-14T19:47:00.009+03:00

un film documentar care mie mi-a placut destul de mult. e povestea a 3 tineri britanici din Tipton cu origini pakistaneze, aflati la momentul nepotrivit in locul nepotrivit, acuzati pe nedrept de terorism dupa atacul de la 11 septembrie si incarcerati timp de mai bine de 2 ani la baza navala americana din golful guantanamo, cuba.
filmul prezinta in paralel reconstituirea experientei, interviuri cu cei 3, cat si declaratii ale oficialilor americani din acea vreme.
sunt prezentate printre altele, metode de tortura fizica, psihica si de interogatoriu din lagarele de detentie x-ray si mai apoi delta din guntanamo, aceste metode fiind violari ale conventiilor de la geneva.
nu spun ca unii sau altii au dreptate, dar e un film destul de bun si in acelasi timp un altpunct de vedere asupra unor evenimente care au avut loc dupa atacurile teroriste...
recomand.

san marino, fmm :)

2008-10-13T23:24:00.003+03:00

in primul rand, sunt sigur ca dupa postarea asta, la un moment dat, o sa apara un imbecil care sa ajunga pe blogul meu cautand "porno san marino" pentru ca da, san marino e o tara daca nu stiati. san marino e o enclava in italia, ca suprafata cam cat un sfert din bucuresti. nationala lor de fotbal are o medie de cam un gol la 10 meciuri, ultimul l-au dat fix cand nu trebuia. pusesem pariu cu stanley ca vreo 9 echipe nationale alese de mine n-or sa marcheze in weekendul trecut. daca avea el dreptate, ii dadeam 5 ron...daca aveam eu, imi dadea el mie 550 ron. dintre alea 9 doar san marino a inscris, asa ca stanley mi-a luat 5 ron. noi sa fim sanatosi...

dan diaconescu rupe tacerea: elodia e in spania, face filme xxx

2008-09-19T00:15:00.017+03:00

am povestit intr-o postare anterioara cum mi-am facut eu cont pe un site de monitorizare si am promis atunci ca o sa va arat si voua ce scriu romanii in motorul de cautare ca sa ajunga aici, pe blogul meu. poate cine stie, unii dintre cei care vor citi, or sa se regaseasca in ip-urile de mai jos. :D

asadar, se poate ajunge pe acest blog cautand urmatoarele:

85.121.207.39 - porno groenlanda
81.180.172.90 - porno cu negrese
89.47.68.145 - video porno spania
84.223.67.88 - download free buna seara doamnelor domnisoarelor
79.116.35.253 - muie pizda gratis
89.165.252.228 - galerie foto la profilul de hi5
89.122.225.170 - andrea marin cand lua muie
78.96.236.147 - porno 15 ani
92.84.76.39 - fete dansand porno 18 xxx
85.204.76.185 - porno spaniole
79.114.206.137 - porno spania
89.44.16.204 - porno cacat
92.84.147.183 - video clip cu futai
81.196.86.238 - pizda de porno
86.121.119.203 - youtube zoofilie si zoofili videoclipuri
89.38.166.200 - cele mai tari filme porno cu fete care se fut
92.84.173.155 - porno in spania
87.4.235.113 - futaiuri cu pule rupte
86.120.236.150 - porno hermafroditi
86.107.216.174 - blonde 18 ani futute in cur clipuri
86.121.4.89 - porno cu poponari
92.80.88.225 - otv dan diaconescu rupe tacerea
89.46.82.2 - cantece porno
77.28.61.242 - spania porno
89.44.66.226 - porno cu tarani
81.196.60.95 - porno cu mirela stelista
79.117.68.43 - vibrator in anus porno
89.123.159.186 - google porno
86.124.194.76 - cintece porno
79.117.106.187 - porno ii place sa manance cacat
85.122.64.54 - google.porno
89.211.49.2 - pula alba pizda neagra filmule
89.136.243.161 - pono spania
89.122.225.213 - porno spania
92.80.236.111 - videoclipuri porno cu fete din romania futute pe
82.133.33.98 - baieti care fac porno
86.106.41.24 - porno cu tarani
89.136.68.7 - incest porno trening sua
78.96.18.21 - forrest porno
92.83.151.61 - piept de fat porno
213.140.15.162 - porno spania
86.107.119.46 - google porno
83.103.142.120 - caut pizde cu
86.107.216.174 - blonde 18 ani futute in cur clipuri
78.96.19.123 - dansatoare taraf tv porno
89.42.243.11 - porno cu tarani
92.81.169.169 - incest mama si fiul futai video
79.118.181.30 - hermafrodit
85.121.62.70 - porno din spania
89.38.14.32 - pornospania
84.232.179.249 - porno de dragoste
86.125.179.77 - pizda de negresa
92.80.195.225 - futute in wc luate cu camere
92.83.158.64 - pf daniel predici audio
86.121.3.130 - video porno hermafroditi
77.81.113.17 - porno zoofilie ungaria
92.81.65.40 - gay pedofili fete sexi curve
92.83.114.177 - clipuri porno sado maso
87.2.228.71 - hermafroditi xxx
92.84.11.86 - porno cu cacat la cur
84.125.110.86 - porno tarani
89.122.36.101 - targul de la biscani
85.121.193.57 - hi5 de frezati
79.154.137.233 - porno spania
89.123.113.142 - cintece pornografice
86.106.201.91 - cacatul de guta
86.106.0.99 - tipuri diferite de cacat
86.107.216.174 - blonde 18 ani futute in cur clipuri
193.219.117.70 - sex incest porno tarfe
79.114.213.153 - pornoromania
87.3.58.243 - you tube muzica populara
92.80.128.122 - malina olinescu muzica video vrajitoarea
89.42.14.108 - you tube faze tari futaiuri fara
88.254.87.144 - porno polonia
89.41.156.128 - filme porno cu ulei
92.80.226.30 - curve care asi arata pizda la web
79.119.122.152 - dansatoare de pe taraf care face porno in maerica
85.186.181.79 sex la 13 ani un tata isi fute fata pedofilie 1
89.34.34.168 - porno numai cu negrese
89.43.210.141 - porno in anus cu puli mari
82.79.173.76 - you tube porno free pula marte
79.113.42.106 - porno linie
62.231.116.230 - futai incestuos
87.165.90.245 - hermafroditi care se fut
83.103.222.207 - xxx hermafroditi incest
84.124.208.68 - cel mai recent film porno romanesc de senzatie
62.224.92.80 - porno cu femei ce sug pula la caini
195.149.67.246 - linie porno
86.126.167.27 - incest futai muie cur limbi
92.84.162.66 - porno in spania
210.230.139.103 - japoneze la veceu porno
89.123.62.101 - google porno
92.80.166.176 - porno spania
79.113.183.34 - vaginul negresei
79.118.6.44 - sunet pentru a te caca
79.116.35.33 - hermafrodite video porno
89.43.150.86 - porno spania
79.117.47.169 - porno cu blonde
79.117.187.89 - ne doare in pula de caiac
89.114.212.105 - porno cu cacat
79.112.240.136 - google porno futai
85.122.7.133 - dezvaluiri cum sa futut cu cineva din familie inc
89.41.180.126 - porno sex pizde pule mari futui Deschide
89.123.65.133 - porno spania
84.127.192.210 - porno spania
84.127.192.210 - porno spania
92.83.250.37 - ceausescu elena porno
92.80.39.246 - porno cu hermafroditi
92.80.39.246 - hermafrodit xxx
193.33.118.210 - google porno
79.112.98.14 - porno lift
92.84.16.144 - filme porno cu fete care isi baga obiecte in gaur
69.41.60.34 - japoneze la veceu porno
79.112.28.243 - zoofili porno
86.106.113.42 - porno- mananca cacat
79.112.28.243 - zoofili porno free
92.81.123.98 - sarmale porno
92.84.135.120 - incest porno travestiti gratis
79.113.220.218 - porno blonde
89.165.239.242 - futai cu zoofili
93.149.142.156 - porno spaniol
92.82.101.154 - pasarici
89.122.61.31 - porno pania
93.149.142.156 - porno spaniol
92.82.101.154 - pasarici
89.122.61.31 - porno pania
79.119.109.144 - poze porno pe hi5
80.58.205.102 - poze porno pe hi5
92.83.11.125 - melodia din o eleva buna rau face streaptese
92.80.209.39 - porno spania
86.55.240.117 - senzati porno
85.85.247.239 - porno spania
81.36.240.40 - nicolaie guta toate relele de pe pamant yotube
213.233.101.16 - care sunt sirurile porno free
89.123.131.237 - porno cu tarani
89.123.166.86 - japonez incest porn
78.96.168.120 - youtube
83.224.178.22 - lupi fiorosi
213.164.225.133 - porno en la spania
92.80.150.153 - cea mai tare futaie din matca
89.37.213.167 - filmulete porno cu adolescente care se fut la sco
86.126.191.147 - lista cu negrese porno
79.113.36.217 - emotii porno
79.117.43.116 - senzatii porno
89.43.217.36 - tarfa buna dp taraf fututa prin america 2 porno x
83.166.210.59 - porno google
86.106.41.24 - porno cu tarani
89.122.225.170 - andrea marin cand lua muie
86.125.68.130 - porno cu cacat
79.117.168.166 - oaca canta in memoria lui caiac
85.204.86.61 - porno fete care mananca caca
89.136.18.238 - tipuri de cacati
85.120.20.182 - porno picioare
82.78.54.223 - video porno pe hi5
86.122.36.197 - tricou mulat puma
86.107.217.84 - tipuri de cacati
92.80.181.232 - porno spania
79.117.134.162 - porno oral sadic
86.107.217.84 - pornospania
78.97.170.49 - filme porno cu femei stropind prin pizda
89.123.29.239 - pasarici
86.122.155.3 - porno cu uni se caca in gura la una
82.79.1.138 - hermafrodite porno
92.83.132.17 - nicolae guta manele prostu nu e prost destul daca
78.97.18.83 - filmi porno gratuite cu caini si femei
86.124.230.180 - porno spaniol
79.117.104.255 - cantece porno
86.34.197.10 - jocuri ps2 la flanco
92.82.26.169 - negrese porno
79.119.96.30 - porno pe
79.117.135.156 - porno oral sadic
85.85.247.239 - porno spania
78.97.58.234 - slugi p
86.126.166.87 - porno cu hermafrodite
86.121.178.102 - porno a
89.122.193.87 - porno spania
86.107.217.84 - pornospania
89.43.107.109 - porno spania
193.33.33.2 - goole porno
92.82.163.224 - porno cu cacat
89.137.59.180 - porno spania
217.201.73.210 - google.porno
82.77.129.0 - porno zoofil
92.80.165.229 - porno felatie
212.0.213.159 - porno spania
172.190.174.205 - fumat brebex
93.112.121.14 - porno.spa

prison break

2008-09-17T01:08:00.004+03:00

un fel de michael scofield în varianta canină. :D

si totusi vom trai

2008-09-09T02:22:00.018+03:00

mi-a aratat ieri cineva un articol in care se vorbea despre LHC, mediatizatul accelerator de particule construit de organizatia europeana pentru cercetari nucleare CERN si m-a intrebat daca o sa murim sau nu. in articolul asta erau prezentate tot felul de previziuni apocaliptice care culminau cu o posibila disparitie a universului intr-o posibila gaura neagra aparuta in urma experimentului, toate scenariile sumbre fiind elaborate de citez "niste cercetatori grupati in jurul unui teoretician al haosului".personal, cunosc si eu cativa teoreticieni ai haosului. :D
daca stam sa ne gandim, arsenalul nuclear de pe pamant, insumat, ar putea distruge in totalitate planeta de cateva ori. ce mai conteaza daca e vorba despre pamant sau despre univers. pentru noi e cam acelasi lucru.

pentru ca ma pasioneaza si am citit destul de multe despre fizica cuantica, astrofizica, fizica atomica am sa-mi spun si eu parerea, in termenii mei de nespecialist.

prin urmare,
acum vreo 14 miliarde de ani nu exista nimic din ceea ce stim sau ne imaginam noi in momentul asta. exista doar o singularitate gravitationala, adica "totul" se concentra la un punct de volum ce tindea spre 0(zero), cu masa infinita, cu o forta gravitationala imensa. la acel moment niciuna din legile fizicii de orice fel nu se aplica. la un moment dat ceva s-a intamplat si acest punct "a explodat." o data cu aceasta explozie au aparut o gramada de chestii foarte utile pentru noi oamenii, cum ar fi universul, spatiul si timpul.

oamenii astia vor sa recreeze la o scara infinit mai mica acest big bang si implicit conditiile existente imediat dupa "marea explozie", mai exact intre momentul 0 si 10 la puterea -43 secunde. de ce tocmai 10 la -43 secunde??
de a lungul timpului omul a constientizat anumite limite, cum ar fi zero absolut, temperatura care nu poate fi atinsa, viteza luminii in vid, care nu poate fi depasita. cel mai mare impact insa il are asa numitul "zid al lui planck". zidul lui planck este tocmai acel moment de timp de 10 la -43 secunde dupa "explozia" initiala, moment in care tot universul incapea intr-o sfera cu raza de 10 la -33 centimetri. cercetatorii au reusit sa recreeze evolutia universului, mergand in sens invers, din prezent pana la acest moment in care ei se lovesc de bariera lui planck. inainte de acest moment exista o singura forta, gravitatia. aceasta era atat de mare incat indoia totul inclusiv spatiul si timpul. lipsiti de aceste 2 concepte oamenii de stiinta nu au putut trece de momentul amintit. si nu e vorba ca nu stim ce s-a intamplat in intervalul de timp, dar nici macar nu putem concepe teoretic ce a existat acolo. de aceea se spera ca punand in practica acest accelerator de particule se va descoperi exact ce a fost acolo.
de ce vor oamenii de stiinta sa vada ce a fost acolo?? pentru ca ar putea da raspunsuri la multe intrebari despre:

bosonul higgs
se crede ca imediat dupa big bang a aparut asa numitul camp higgs, generat de o particula teoretica numita bosonul higgs. acest camp e important pentru ca se presupune ca el este cel care prin "cuplarea" cu diverse particule le atribuie acestora anumite proprietati, dintre care cea mai importanta fiind masa, de unde bosonul e numit si particula lui dumnezeu. acest camp este insa imprastiat perfect uniform este tot, in tot universul, din aceasta cauza neputand fi masurat. poate fi depistat numai prin concetrarea unei cantitati enorme de energie intr un singur punct din spatiu, lucru care se poate intampla in acceleratorul de particule.

supersimetria
de asemenea cercetatorii vor sa studieze supersimetria, un concept care permite explicarea uneia din cele mai mari descoperiri din astrofizica, aceea ca materia vizibila(planete, stele, galaxii) reprezinta doar 5-10 procente din masa universului. ceea ce se credea a fi vid cosmic este de fapt un amestec de materie intunecata/energie intunecata. se crede ca acestea sunt responsabile pentru expansiunea accelerata a universului datorita presiunii negative pe care o exercita.

antimateria
este termenul folosit pentru a defini opusul materiei. pentru fiecare particula cunoscuta exista o antiparticula cu aceeasi masa si sarcina contrara(antiproton, antielectron, antineutron).o particula care intra in coliziune cu antiparticula sa, se anihileaza rezultand o serie de radiatii. se presupune ca la momentul zero au fost create cantitati egale de materie si antimaterie dar dintr un motiv necunoscut acestea nu s-au anihilat, iar in timp cantitatea de antimaterie s-a diminuat. nu s-au gasit in galaxia noastra sau in cele vecine urme importante de antimaterie, singura varianta pentru a o studia ramanand crearea ei pe cale artificiala intr-un accelerator de particule.

teoria supragravitatiei si teoria membranei
s-a constatat faptul ca forta gravitationala este mult mai mica in comparatie cu forta electromagnetica sau cu alte forte, desi la nivel universal se manifesta ca o forta deosebit de mare. se presupune ca gravitatia se scurge intr-un univers paralel, forta gravitationala care ramane in universul nostru fiind diminuata. aceasta teorie a dus la aparitia teoriei membranei in care se presupune ca exista nu 4 dimensiuni(cele 3 spatiale+timp) cum se crede, ci 11. la fel, aceste fenomene se pot studia in acceleratorul de particule.

posibilele descoperiri pot deschide drumul catre niste concepte care poate nu par realizabile in acest moment, cum ar fi calatoria in timp, in universuri paralele, in hiperspatiu si multe altele.

prin urmare, ca sa raspund, parerea mea e ca nu vom muri, ca acele minuscule gauri negre care se vor crea nu ne vor inghiti planeta ci vor disparea exact la fel cum au aparut.
eu cred ca daca exista un atat de mare pericol precum spun unii, aceste experimente nu ar fi continuat.

tupac a zis intr-un fel de film autobiografic, documentar, urmatoarele cuvinte "...we grow, we all grow, we`re ment to grow, we either evolve or we disappear".
evolutia e buna. ea sta la baza supravietuirii omului ca specie. am supravietuit pentru ca am evoluat. evolutia vine din curiozitate. curiozitatea e cel mai puternic atribut al omului, ea l-a ajutat sa progreseze, sa coboare din copac, sa scoata capul afara din pestera, sa descopere focul, fierul, etc. fara oameni curiosi, care au gandit altfel decat ceilalti probabil am fi crezut si azi ca pamantul e plat sau ca toate corpurile ceresti se invart in jurul planetei noastre.
desigur si atunci au existat cei care se intrebau de ce nu cad de pe planeta oamenii care se afla "la polul opus fata de ei"....in fine, nu stau sa explic.

si ca sa inchei, partea buna despre toata treaba asta e ca daca gresesc n-o sa mai aveti posibilitatea sa-mi spuneti ca n-am avut dreptate. :D

despre cuvinte vulgare și figuri de stil

2008-09-07T02:56:00.014+03:00

cineva, o domnișoară, mi-a reproșat (nu personal) că folosesc cuvinte urâte, vulgare pe acest blog.
eu sunt un tip subiectiv în ceea ce privește persoana mea. criticile le accept doar din partea celor apropiați, atunci cînd îmi sunt prezentate mie personal și îmi sunt aduse argumente valide. în marea majoritate a cazurilor am dreptate, pentru că foarte-foarte-foarte rar îmi dau cu părerea despre lucruri pe care nu le înțeleg sau de care nu am habar.
ce e scris aici e scris pentru mine în primul rând, pentru cei interesați să citeasca în al doilea rând. pentru ceilalți e plin internetu de site-uri "pentru toate vârstele, pentru toate gusturile". ai avea dreptul să mă judeci într-o oarecare măsură, dacă într-o discuție purtată cu tine eu aș fi folosit unul din cuvintele la care te-ai referit...ceea ce nu s-a întâmplat și n-o să se întâmple! deci dacă mai ai păreri de felul ăsta mi le spui mie sau le ții pentru tine.
aș putea să folosesc pe blogul ăsta cuvinte la care tu ai sta cu dexonline.ro deschis în tab-ul alăturat, dar pentru ce??

cuvintele astea pe care tu le vezi vulgare, încearcă sa le privești ca pe niște figuri de stil. figurile de stil sunt procedee prin care se modifică înţelesul propriu al unui cuvânt sau construcţia gramaticală uzuală pentru a da mai multă forţă unei imagini sau expuneri. făcând o paralelă, eu prin cuvintele astea dau mai multă forță expunerilor mele de pe acest blog...pac-pac, mă înțelegi?? uite câteva exemple:
epitet: "o muie sinceră din partea mea"
metaforă: "pizdă tu, stăpâna pulii, prin ale noastre gânduri luneci..."
comparație: "ai ajuns precum un coi sub toc"
hiperbolă: "doar noaptea-i mai lungă ca pula mea"
personificare: "pula lui era din ce în ce mai fericită"
sinecdocă: "la cheful de aseară erau peste 30 de pizde"
repetiție: "pizdă, pizdă, te iubim"
antiteză: "el o pulă ce se roagă, ea o pizdă ce visează"
imprecație: "să-ți crape în 4 rotula, să ți se usuce pula!"
invectivă: "ești o curvă proastă!"

Pentru că m-ar durea enorm ca blogul meu să piardă un cititor select cum ești tu, m-am decis să adaug o etichetă nouă ca să poți recunoaște de acum postările pe care trebuie să le eviți. deci te uiți mai întâi în partea de jos a articolului iar dacă acolo scrie conține "cuvinte vulgare", atunci clar nu ți se adresează și ar fi bine să eviți să citești, pentru ca nu cumva conținutul să se precipite asupra stomacului tău sensibil.

vorbind despre mine la persoana a 3a, groparul intelectual te salută cu o deosebită considerație și te mai așteaptă pe aici...

în final, ca să vezi că "limbajul vulgar" e o chestie de nuanță, de punct de vedere, de sistem de referință, am pus un clip special pentru suflețelul tău și te las să te întrebi dacă e despre flori sau despre pule...

România fără Mutu...

2008-09-07T01:15:00.016+03:00

...e ca o pulă fără coaie. te piși cu ea și atât.

...sau ca un ak47 fără gloanțe. înainte de război inspiri teamă dar în realitate te face și unu c-o praștie.

...nimic și cam atât.

trist. dar adevărat!

până și Neșu ar fi jucat mai bine decât Ștefan Radu. era bun un Săpunaru și pe partea stângă.

Rădoi nu e mijlocaș la închidere. Costin Lazăr este.

Rădoi e stoper. Tamaș dă bine cu pietre din câte am înțeles.

Contra e fundaș dreapta, nu mijlocaș dreapta.

Daniel Niculae e vârf de careu, nu mijlocaș stânga.

Florin Costea e un atacant foarte bun.

or să zică unii că și Franța a luat bătaie de la Austria. Așa e, a murit și capra vecinului dar vecinul are mai multe capre.

în rest a fost un meci frumos, în special pentru locuitorii unei anumite țări de la Marea Baltică, despre care știam că se pricep la baschet nu la fotbal...

PS: Mircea Sandu e un gunoi, Timișoara e alb-violet!

four seasons, vivaldi, sand art

2008-09-04T15:01:00.006+03:00

autumn-vivaldi

winter-vivaldi

spring-vivaldi

summer-vivaldi

de dragoste, în alte feluri

2008-09-01T04:09:00.008+03:00

am tot auzit zilele astea de "criza din osetia de sud" și de războiul dintre rusia și georgia.
toată lumea o vaicărește pe săraca georgia care a fost domle agresată de mama rusia. însă oamenii ăștia nu iau în considerare niște amănunte. georgienii au fost cei care au ocupat cu forța capitala osetiei de sud. osetia de sud și abhazia sunt 2 provincii autonome cu independența nerecunoscută. deci dacă ar fi după mine eu i-aș lăsa să se alipească în morții lor la rusia, china, burkina faso sau unde vor ei.
apoi din ce văd eu, osetia de sud a cerut ajutorul rusiei pentru ei au fost de fapt cei agresați(locuitorii osetiei) și pentru că cei mai mulți dintre cei care populează această regiune autonomă au pașaport rus. foarte frumos că își apără cetățenii. apoi, în opinia mea, orice regiune autonomă care se vrea independentă are dreptul la independență pentru că dragostea cu sila nu merge.
probabil că rusia are interese pe acolo, gen petrol, gaze naturale & shit. americanii au făcut lucruri mult mai nasoale prin afganistan, irak tot din false motive și n-a mai sărit nimeni de cur în sus sau mă rog, mult mai puțini. pe lângă războaiele din kosovo, afganistan sau irak, "agresiunea georgiei de către rusia" e chiar îndreptățită.
mi se pare mie sau situația asta seamană perfect cu cea din kosovo??
și atunci cine a avut dreptate?? separatiștii...
de ce au avut ei dreptate?? pentru că așa a zis sua...
cine nu a avut dreptate?? serbia..
acum, în rolul kosovo e osetia de sud....în rolul serbiei, georgia....
de ce atunci americanii i-au sprijinit pe cei care vroiau independența și acum sunt împotrivă??
deci vedeți?

eu nu sunt pro-rusia, sunt chiar anti-rusia. ceea ce vreau eu să subliniez e faptul că americanii nu sunt ce vor să pară, că trebuie judecate toate lucrurile cu aceeași măsură. dacă a avut kosovo dreptul la independeță, atunci și osetia are...

istoria are multe exemple în care a demonstrat că cei mai răi întotdeauna par salvatori în prima fază. cel mai apropiat exemplu este ceaușescu. probabil toată lumea a auzit de primăvara de la praga. este numele dat unor evenimente din primăvara lui 1968 în care rusia, alături de aliații ei(pactul de la varșovia, un fel de ceva anti-nato, care nu mai există) au invadat cehoslovacia ca urmare a unor reforme ale președintelui cehoslovaciei de la acea vreme, care reforme subminau oarecum influența comunistă. singurul stat din pactul de la varșovia care nu a participat, ba chiar s-a opus invaziei a fost românia, în frunte cu cizmarul șef(ceaușescu era cizmar, da!). după toată treaba asta tot occidentul a văzut în ceaușescu un fel de ceva care de fapt era cu totul altceva, dacă mă înțelegeți.... nu e mereu totul așa cum pare și chiar dacă e fair play să ținem partea celor mici, uneori ăia mici sunt ăia răi pt că știu ei că au un frate mai mare care-i învață la prostii și care vine și le sare în ajutor la nevoie...
rușii sunt de căcat ne-am lămurit dar și americanii o sug!
părerea mea proprie și personală este că doar istoria are dreptul să judece!
ce bine era să fi fost România o insulă prin Pacific...

filosofie vs relativitate :D

2008-08-31T18:12:00.004+03:00

Anca, status -> "viata e viteza"
EU: de ce e viata viteza?
Anca: uitam sa traim mai mereu prezentul
Anca: si trece timpul pe langa noi
Anca: si zicem, ce repede trece timpul
Anca: pentru ca nu savuram niciodata momentul
EU: da ma anca, mare dreptate
EU: dar noi traim in trecut , fizic vorbind
Anca: da
EU: e o chestie de fizica relativista
EU: formele si culorile pe care le vedem noi in jurul nostru se datoreaza reflexiei luminii
Anca: asta stiu
EU: lumina se deplaseaza cu 3*10 la a8a metri/secunda
EU: deci dca noi privim un obiect il vedem fix la d/3*10 la a8a secunde in trecut, unde d=distanta in metri fata de obiectul respectiv
Anca: am inteles

mecanica ortodox-creștină

2008-08-31T16:55:00.003+03:00

cele 3 principii fundamentale ale mecanicii ortodoxe sunt după cum urmează:

Principiul 1
"Orice om îşi păstrează starea de credință rectilinie şi uniformă dacă nu este constrâns de forţe imprimate să-şi schimbe părerea."

Principiul 2
"forța divină=md*ad."

unde,
md=masa divină;
ad=accelerația divină;

Principiul 3
"Dacă un om crede în dumnezeu cu o anumită forță, atunci biserica îl va curăța de bani cu o forță egală și de sens contrar."

mica ţţiganiadă

2008-08-29T02:29:00.011+03:00

din categoria "e frumos da` nu prea", târgul anual de la Biscani a adunat oameni din toată comuna Miceşti dar şi din împrejurimi. frumos la târg în opinia unora, fete frumoase, băieţi frumoşi, pepeni, struguri, s-au dat în tiribombe, şi-au luat îngheţăţuri, etc.
alţi şoldoveni mai pretenţiosi, veniţi cu chef de babardeală nu au fost la fel de mulţumiţi. au găsit numai fete de la ţară, ţinute în casă, într-un cuvânt rebuturi. ciudat, eu m-aş fi aşteptat să văd numa vedete playboy. alea care erau mai bune erau leşinate de la căldură.
drept urmare, dacă vreţi să agăţaţi ceva frumos nu mergeţi la târgul de la biscani.
am pus şi filmuleţul aicişa, ca să vedeţi şi voi aicişa că ceea ce vă spun există şi nu e produsul imaginaţiei mele,....aicişa!

23 august

2008-08-27T03:35:00.019+03:00

Trebuie sa cunoaştem de unde venim, ca să ştim spre ce ne îndreptăm.

la 23 august 1939, Viaceslav Molotov, ministrul de externe al Uniunii Sovietice şi Joachim von Ribbentrop, ministrul de externe al celui de-al Treilea Reich semnează pactul Ribbentrop-Molotov, care se vrea a fi un pact de neagresiune, dar care în realitate e o impărţire a sferelor de influenţă în Europa de est. Acest pact a avut urmări tragice asupra istoriei mai multor popoare, printre care şi a românilor.

la 28 iunie 1940, Uniunea Sovietică, a anexat Basarabia, Bucovina şi Ţinutul Herţei ca urmare a pactului mai sus amintit.

la 30 august 1940, în urma dictatului de la Viena, România pierdea în favoarea Ungariei, aproape jumătate din teritoriul Transilvaniei.

la 22 iunie 1941 Romania s-a angajat în război alături de Germania, pentru eliberarea teritoriilor naţionale cotropite în vara anului 1940.

iunie-iulie 1941, armata română recucereşte Basarabia de la ruşi.

1944-România pierde din nou Basarabia şi nordul Bucovinei în favoarea sovieticilor.

la 23 august 1944, regele Mihai îl destituie şi îl arestează pe mareşalul Antonescu, ca umare a refuzului acestuia de a semna armistiţiul cu Naţiunile Unite.
În aceeaşi zi, România părăseşte tabăra axei şi se alătură aliaţilor. Se spera în acest fel, ca făcând parte din tabăra învigătorilor, să recâştige Basarabia de la ruşi dar şi Transilvania de nord, anexată Ungariei.

la 4-11 februarie 1945 are loc Conferinţa de la Yalta, întâlnirea dintre liderii SUA, Marii Britanii şi Uniunii Sovietice. Delegaţiile au fost conduse de către Roosevelt, Churchill, şi Stalin.
Oficial la această conferinţă s-a discutat despre structurarea Organizaţiei Naţiunilor Unite pentru construirea unei noi ordini mondiale, coordonarea operaţiunilor militare pentru înfrângerea cat mai rapidă a Reich-ului, contribuţia sovietică la războiul împotriva Japoniei.
Neoficial însa, în urma acestei conferinţe, România a fost victima târguielilor şi împărţelilor cinice ale mai marilor omenirii de la acea vreme. În "abatorul geopolitic" de la Yalta s-a hotărât soarta a zeci de milioane de oameni pentru mulţi ani de atunci înainte.

la 10 februarie, 1947 se semnează tratatul de pace de la Paris dintre Aliaţi şi statele Axei . României îi este refuzat de catre învingători, statutul de stat cobeligerant deşi terminase alături de aceştia războiul. În urma acestui tratat, România recâştigă nordul Transilvaniei de la Ungaria, dar pierde definitiv nordul Bucovinei şi Basarabia care sunt anexate Uniunii Sovietice.

Faimosul petic de hârtie privind împărţirea sferelor de influenţă scris de Churchill la Yalta şi aprobat de Stalin, descoperit într-o bibliotecă din Germania în anii 1990:

România: 90% Rusia, 10% ceilalţi;
Grecia: 90% Marea Britanie (de acord cu SUA) , 10% ceilalţi;
Iugoslavia - 50-50%;
Ungaria - 50-50%;
Bulgaria: 75% Rusia, 25% ceilalţi.

Dacă judecaţi un pic toate evenimentele astea, o să ajungeţi să le daţi dreptate baieţilor ălora care au zis că "americanii-s de vina, futu-i in gura sa-i fuuuuuut."

Cortina de Fier cade asupra Europei de răsărit, iar pentru următoarele 4 decenii România intră în era comunistă, una dintre cele mai negre perioade ale istoriei naţionale.
Războiul nu a făcut decât să înlocuiască un cui ruginit cu un altul, să înlocuiască lagărele naziste cu gulagurile sovietice. Iar pentru asta avem şi noi românii o parte din vină pentru că, pe 23 august, Noi ne-am aliat cu Ei.

Cum zicea vrăjitoarea aia din Stăpânul Inelelor "some things that should not have been forgotten, were lost". Şi nu e bine, nu e bine deloc pentru că greşelile pe care le uiţi sau din care nu înveţi au prostul obicei să se repete...!

Steven Seagal emotion chart

2008-08-24T04:30:00.005+03:00

de veghe în lanul de secară

2008-08-24T01:54:00.013+03:00

să vă zic ce-am păţit acum 2 zile în marele bucureşti. era spre seară, semi-întuneric. cobor să-mi iau nişte crochete, o ciocolată şi mă rog, ce mai vroiam eu acolo de la magazinul de peste stradă. fiind peste stradă, normal că trebuia să trec...strada. aici fac o paranteză....copilărind la ţară, bunică-mea m-a învăţat ca atunci când traversez, să traversez perpendicular pe direcţia de deplasare a maşinilor , să privesc până ajung la jumătatea străzii în stânga iar apoi să îmi mut câmpul vizual către dreapta corpului meu, care corp se deplasează în continuare în direcţia ce formează unghiul de 90 de grade cu axul străzii, într-o mişcare rectilinie şi uniformă(cuvintele bunicii). cum unele obiceiuri mor greu, înca mi-a rămas în instinct ceea ce m-a învăţat mamaie când eram copil, am încheiat paranteza.
aştept eu la semafor ca un pieton ce mă aflam, se face verde , dau să trec cu privirea orientată înspre stanga, mai exact înspre maşinile care se aflau oprite la stop. când ajung în jumatea străzii şi dau să-mi mut privirea în direcţia opusă ce să vezi?? scoate unu` capu geam din prima maşină oprită pe banda din interior(un golf 3) şi strigă la mine: "ce morţii mătii te uiti mă??"...m-a luat aşa de tare prin surprindere încât vreo 3 secunde nu ştiam cum să reacţionez. mă uitam înspre maşină şi nu-l vedeam...băgase capu înapoi şi se uita prin volan la mine....avea aşa un pic peste 1 metru jumate după estimarea mea. mi-am revenit repede şi i-am răspuns desigur cu tradiţionalul "ce pula mea vrei mă??"...iese iar pe geam şi-mi zice ceva gen "vrei să cobor la tine mă??"... de data asta îl văd bine. avea în jur de 50 de kile cu tot cu scaun. în dreapta lui cred că mai era unu, zic asta pentru că îi vedeam aşa vârful şepcii prin parbriz. îi zic că-l aştept pe trotuar şi îmi continui drumul. fiind om de cuvânt, pe trotuar mă opresc şi îl aştept. se face verde pentru el şi pleacă fără să se uite înspre mine.
acum ce să înţeleg eu din toată treaba asta?? ce l-o fi apucat pe omul ăsta?? îmi imaginez că şmecheria lui atingea cote aberante altfel nu-mi explic ce-a avut de împărţit cu mine. eu nici măcar nu ştiu unde mă uitam. păi frate, dacă te sufla vântul pe stradă nu te iei de unu dublu cât tine, oricât de multe filme cu sporturi tradiţionale asiatice ai fi văzut.

m-am gândit la mai multe scenarii posibile:
-pierduse la cărţi/remi/table şi avea de executat o poruncă.
-era jucător înrăit de world of warcraft şi nu ştia că sabia aia şmecheră albastră pe care o găsise el cu o seară înainte, funcţionează doar in joc nu şi în viaţa reală. nu ştiu, n-am jucat dar am auzit.
-purta ochelari da` nu-i avea la el şi nu vedea exact de unde încep şi unde mă termin.
-se gândea că maşina lui se deplasează mult mai repede decât pot eu să alerg.
-m-a confundat cu altcineva.
-singura explicaţie posibil dăunătoare pentru sănătatea mea ar fi fost ca omul să fi practicat sporturile tradiţionale amintite mai sus.
-sper să nu apar la camera ascunsă.

zicea un profesor de-ai mei din liceu că-i greu să fii şi prost că-i concurenţa mare...
...şi nu, nu are nicio legătură titlul cu conţinutul postării.

păru` meu de pe picioare, cel mai porno de sub Soare

2008-08-16T00:02:00.006+03:00

bunul meu prieten Cătălin, a pus pe blogul lui propriu şi personal aşa ceva , în care el se întreabă şi ne întreabă dacă e bine sau nu să ai păr pe mâini şi pe picioare. pai io cred că-i bine să ai. eu sunt chiar mândru de al meu...e cel mai sexi păr de pe picioare, fără exagerare şi fără lipsă de modestie. :)) pozele vorbesc de la sine. :D

Dumnezeu a zis: "Să fie zgomot !" şi a fost zgomot....

2008-08-15T04:44:00.010+03:00

e vacanţă deci, da??
eşti ~~curvă proastă~~ elevă, vrei să ai bani mulţi, fani, faimă,....etc?? nimic mai simplu...te lansezi în muzică. nu e greu, reţeta e simplă. tot ce ai nevoie sunt câteva mici ingrediente pe care le gaseşti la tot pasul:
iţi iei o trupă de dansatoare din buric, prietenele tale cu care-ţi petreci serile de sâmbătă la discoteca comunală.
un cascador, o mobră, un scuter, un motostivuitor, o rablă uitată de un vecin prin curte.
mergi pe malul râului si filmezi câteva cadre cu tine dansând ~~ca o manelistă de căcat maro~~ lasciv în nămol (face bine la glezne şi la gambă) în timp ce colegele din spate execută câteva scheme de taekwondo. cascadorul execută şi el un mers pe roata din spate, o căzătură la pornire(după principiul "pleacă motoreta dar nu şi omul") şi o ieşire acrobatică din duba care surprinzător stă pe loc.
mai tragi apoi câteva scene cu tine pe motoretă, în atelierul auto, în faţa parcării de la clubul motocicliştilor din cel mai apropiat oraş. spuneam eu într-o postare anterioară că pula seamănă cu un motociclist, îmbrăcată în piele şi cu casca lucioasă. de data asta nu e vorba de pulă. :D
garderoba cât mai simplă şi cât mai viu colorată. o perdea roz/mov dacă ai pe acasă e perfect. o arunci pe tine neglijent aşa, uşor într-o parte, îţi iei o fustă de orice culoare cât mai stridentă să fie....eventual să contrasteze cu perdeaua roz.
îţi faci freza la salonul de la tine din sat sau dai o fugă până în cel mai apropiat oraş şi mergi la un salon de fiţe(poţi în acelaşi drum să filmezi şi la clubul motocicliştilor). te pensezi , faci un duş sau o baie in gârlă să arăţi bine...nu în fiecare zi îţi tragi videoclip, te epilezi că doar incerci să ne distragi atenţia de la melodie.
melodia tre să fie una cât mai la obiect, să aibă o temă. câteva sugestii ar fi:
-dragostea...împărtăşită sau nu; merge şi despărţire.
-propria persoană...ne spui cât de fotomodeală, cât de mirobolanta, cât de chiparoasă, cât de nepământeancă eşti tu.
-şcoala...cu satisfacţiile şi neajunsurile ei.... cât de mult îţi place în pauze să fumezi cu colegii în spate sau în veceu, cât de mult îi uraşti pe profesori, care nu-i aşa , sunt nişte unelte ale asupririi părinţilor asupra ta, nişte obiceiuri proaste, rămase din vremuri tulburi, aproape medievale.
textul nu tre să fie unul prea complicat că doar tre să înţeleagă şi omul mai prost şi omul de la ţară mesajul, că tu nu faci discriminări sociale, că tu ai un public larg, nu ca obosiţii ăia de roacheri sau raperi care dau ca proştii din cap sau din mâini pe nişte melodii în nişte limbi pe care cine sloboz le inţelege fată??? să fie fată textu în română că doar n-o să te murdăreşti tu de engleză pe la guriţa ta cu colţuri fine din care sunetele ies ca din pieptul lu robocop.
ah, era să uit de rima...deci poezia modernă, din ce am auzit si eu de pe la alţii, se impune fată... deci, mă asculţi?? prin rimă albă fatăăă şi prin măsură variabilă....adică începi să vorbeşti pe un subiect cu cuvintele tale, cum ştii tu mai frumos şi te inregistrezi...şi în felu ăsta ai textu fată. dacă din întâmplare iese şi o rimă cu atât mai bine. zici că aşa ai vrut, şi treci mai departe că doar eşti o poeată.
muzica ţi-o poate face dj-ul de la discoteca satului. sunt acum nişte programe destea de digei, mă înţelegi?? cu care faci melodii fată. chiar şi tu poţi face, nu e greu!!! se face pe calculator totuuul, e di-gi-tal!
SFAT: să nu foloseşti cuvinte ca: duşmani, golani, valoare, prinţese, că iese manea şi tu nu eşti manelistă fatăăăă!
mai adaugi nişte scântei de la un aparat de sudura. să nu fie din ăla tri-fazic sau cum se cheamă că laşi pe vecini fără curent şi o să ai mari probleme. tu iţi dai seama în ce lume tristă am trăi fără telenovele, fără lazarus, diaconescu şi otv, fără taraf tv, fără să-l vezi pe războinicul luminii la ştirile sportive...pac-pac, mă înţelegi?!? gata cu gândurile negative că îmi stric echilibrul dintre yin şi yang şi mă ia plânsul.
toate ingredientele astea le combini cum ştii tu mai frumos. succesul e ga-ran-tat!! faima îţi bate la uşă, tu trebuie decât să o auzi şi să îi deschizi. şi îţi spun pentru că sunt fete care au reuşit, totul depinde numai de tine!
iată în final pe una din norocoasele cărora şansa le-a surâs!

google it

2008-08-14T21:10:00.020+03:00

mi-am facut acum cateva zile cont pe un site, la recomandarea unui prieten. e un site care monitorizeaza activitatea pe diverse alte site-uri. tine un fel de evidenta a celor care-mi viziteaza blogul. retine ip-urile, sistemele de operare, browser-ul folosit, chestii de genul. ceea ce e cu adevarat tare e faptul ca tine evidenta serch-urilor de pe google care au dus pe blogul meu. si ce sa vezi?? lumea ajunge pe blogul meu cautand pe google "porno in spania", "porno cu tarani", etc...nu inteleg, astia n-au auzit de strong dc, de torente?? gasesti acolo destul porno daca vrei, fara sa-l cauti pe google...
asa mi-a venit ideea sa fac un fel de ceva, care sa nu semene cu altceva(faza asta cred ca am mai auzit-o undeva...daca nu am mai auzit-o altundeva, inseamna ca am auzit-o tot la mine). spuneti-i experiment daca vreti, daca nu...spuneti-i cum vreti voi.
prin urmare, incep:
pula, muie, pizda, sloboz, cacat, gaoz, futai, fut, futute, fututa, porno :), felatie, cur, tate, tzatze, tite (:)), sex oral, sex anal, adolescente, adolescenti, zoofili, zoofilie, zoofil, incest, incestuos, vagin, anus, masochist, masochism, sado-maso, sadic, sadica, nicusor de la braila, mandarie (nu stiu ce-i aia, da-mi place cum suna!!), pedofil, pedofilie, dildo, vibrator, vibratoare, hermafrodit, hermafroditi, homosexual, poponar, gay, lesbiana, lesbiene, xxx, curva ieftina, stoarfa, tarfa, cunilingus, pitipoanca, pitzipoanca, dwight stifler, limbi , suge pula, supt, ..

O muie sincera din partea mea pentru cei care ajung pe bogul meu cautand unul din cuvintele de mai sus!!! :)

PS:lista ramane deschisa, daca va mai vin idei lasati-le si o sa le adaug pe parcurs.
In viitor o sa fac postari cu cele mai tari search-uri de pe google. daca tot e de ras, macar sa radem cu totii!!!
am scris fara diacritice pentru ca nu sunt sigur daca face google-ul diferenta sau nu, pentru siguranta.

La mulţi ani soră-mea!!! :X

2008-08-13T17:57:00.002+03:00

-Bianca, cum e mă la 13 ani??
-Ca la 12...
- =))))

=))))

2008-08-12T20:34:00.005+03:00

azi m-am uitat pe youtube la farse cu camera ascunsă. :D

ce muzică mai ascultaţi??

2008-07-23T16:30:00.005+03:00

am descoperit acum ceva timp un nou gen muzical, muzica staliană. e un gen muzical pe care vi-l recomand cu căldură, sunt convins că o să vă placă. e de ajuns să îi amintesc pe celebrii brebex sau elemelix ca să vă conving să ascultaţi. iată şi un scurt interviu cu 2 dintre fanii înfocaţi ai muzicii staliene.

doamna şi computerul

2008-07-20T22:11:00.006+03:00

Bună ziua!
Dacă vreau să copiez pe floppy un film, apăs butonul “paste” şi atunci îmi apare un text care-mi spune că nu este loc destul pe floppy. După asta apăs “paste shortcut”, şi astfel filmul deja încape. Problema este atunci când vreau să văd filmul pe un alt calculator, fiind avertizată că nu găseşte filmul, totuşi de pe calculatorul meu pot să pornesc filmul de pe floppy.
Care poate fi problema?
Mulţumesc,
Xuleasca

Răspuns:

Stimată doamnă!
În poşeta dumneavoastră nu puteţi băga o blană. Un bileţel însă, pe care e scris “blana se află în dulap”, încape lejer în poşetă.
Aşadar dacă sunteţi acasă şi citiţi bileţelul “blana se află în dulap”, atunci sigur o găsiţi acolo. Situaţia se schimbă atunci când sunteţi la prietena dumneavoastră şi citiţi bileţelul. În dulapul prietenei puteţi căuta la nesfârşit blana, nu o veţi găsi niciodată.

pentru că îmi era dor de ei

2008-07-11T15:54:00.004+03:00

Regele

Împăratul

să renunţi e greu, să nu renunţi e şi mai greu!

2008-07-08T04:19:00.031+03:00

Menţionez din start, ca să nu mă pierd mai apoi în amănunte şi să uit, că postarea asta nu e nici pro nici anti tutun. E doar părerea mea, raportată la experienţele mele.

acum câteva zile m`a întrebat cineva, citez "care e reţeta prin care ai reuşit să te laşi de ţigări?" persoana în cauză aflase cu surprindere că eu nu mai fumez de 6 luni...şi ceva! şi îmi povestea cum a încercat cu gume, cu plasturi, ţigări de la farmacie de o sută jdemii pachetul. cum s`a lăsat de nu ştiu câte ori şi s`a apucat iar, etc, etc. chiar mă amuză aşa cum unii fac bani din prostia altora. şi totodata mă supără, mă supără că nu mi`a venit mie ideea înaintea lor. păi frate, un pachet din ăsta surogat costă aproape 20 de ron. voi credeţi că face banii ăştia?? nu face, vă zic eu!....în ţigările alea e iarbă! nu iarbă din aia de care se pune la amsterdam în negrese(negrese, prăjiturile), ci iarbă! ei le spun "ţigări din plante medicinale" da` eu vă spun că sunt "ţigări din iarbă". iarbă din aia de care mănâncă Milka, văcuţa aia simpatică din reclamă, o ştiţi. da` ei(ăia care le produc) ştiu că voi sunteţi disperaţi şi aţi face orice ca să renunţaţi la viciul ăsta, de care oricum v`aţi apucat dintr`o prostie(eu aşa am făcut!). şi dacă ar pune căcat în ţigările alea şi v`ar spune că vă ajută să vă lăsaţi, voi aţi cumpăra. mai urmează cred să apară şampoane, şaorma, coca-cola, bere sau chiar pastă de dinţi cu nicotina pentru a înlocui desigur nevoia de a fuma.
aşadar "reţeta" e următoarea: 5 ouă, 500 ml lapte, 200 grame de făină, zahăr, ulei şi cu ingredientele astea faci nişte clătite. le mănânci!!! nu o să te ajute cu nimic în "lupta ta cu tutunul" da` sunt bune,...,adică mie îmi plac(clătitele :D).
deci fraţilor, o iau de la capăt. iţi alegi o zi din săptămână, oricare din cele 7. eu de exemplu nu mă tund lunea(claudiu ştie mai bine de ce) alţii ţin post miercurea şi vinerea. dar dacă vrei să te laşi de ţigări merge să o faci în orice zi din săptămână. deci îţi alegi o zi...să zicem marţi. te uiţi în calendar şi vezi că e marţi , 1 ianuarie 2008 şi îţi zici în gând(poţi şi cu voce tare): "de marţi, 1 ianuarie 2008, nu mai fumez!". desigur e bine să vă alegeţi o zi din viitor, 1 ianuarie 2008 e valabilă pentru mine. şi din ziua aia pe care ţi`ai ales`o pur şi simplu nu mai fumezi. e chiar atât de simplu! nu spun că nu o să simţi nevoia pt că aş minţi. eu chiar am avut o perioadă în care îmi venea să`i bat pe ăia care fumau pe lângă mine. de draci ce aveam că ei fumează şi eu nu, evident! dar uşor nevoia aia de a fuma e înlocuită de dispreţul ăla faţă de mirosul de ţigară pe care îl aveai înainte să te apuci de fumat.
o să incepi să te trezeşti dimineaţa fără dureri în piept, fără să tuşeşti in baie juma de oră(Stuparule!), o să începi să simţi din nou cum e să te bucuri să respiri oxigen şi nu nicotină, n`o să mai oboseşti când nu merge liftul şi urci 5 etaje pe scări.
o să`i vezi pe toţi foştii colegi de ţigară cum te privesc ca pe un zeu din când în când iar tu priveşti cu dispreţ neputinţa lor, felul in care aspiră la statutul tău de nefumător, fost fumător,..., glumesc! :D
în acelaşi ritm o să uiţi cum se fac cerculeţe din fum, o sa uiţi cum se întoarce o ţigară in gură cu partea aprinsă în interior fără mâini, ştiţi voi!..... hainele or să miroasă a parfum şi nu a parfum amestecat cu tutun, iar cine spune că parfumul amestecat cu fum de ţigară e sexi mănânCĂ CĂcat,...etc.
eu unul m`am lăsat de fumat după ce am ascultat un doctor la tv care povestea despre efectele nocive pe care le are tutunul asupra posibililor urmaşi. şi nu erau nişte cazuri foarte fericite despre care vorbea omu ăla. şi oricum sunt eu destul de diferit. au cu cine semăna copiii. :)

acum fiecare face ce vrea. dacă vrei să fumezi, fumează liniştit! nu vreau să fiu eu lupul moralist în privinţa asta şi nu vreau să vă conving că nu e bine sa fumaţi! sunt mulţi cărora le place atât de mult încât nici nu se gândesc să renunţe. dacă totuşi măcar unul din voi, cei care o să citiţi cele de mai sus, o să incerce să renunţe cu atât mai bine.
dacă vrei să te laşi să ai în minte că niciun plasture şi nicio ţigară din plante medicinale nu compensează lipsa de voinţă!

fiecare ţigară îţi face rău

nu vă recomand să`l vedeţi

rezultatul a 400 de ţigări fumate

prietenul Giugi a absolvit! :D

2008-07-02T02:50:00.001+03:00

:)

2008-07-02T02:44:00.003+03:00

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da` de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea.
-Asta chiar nu pot sa cred!
-Daca vrei, te duc sa`l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, beau un whiskey. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba pe Vasile ce mai face, Ion tot mai uimit. Vasile ii explica ca nu poate sa`l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se va imbratisa cu Papa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu`ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema
-Dar care?
-Am auzit pe unul din multime ca a intrebat "Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"

everybody`s free to wear sunscreen

2008-06-27T03:10:00.006+03:00

foarte tare mesajul. merită ascultat.

:))

2008-06-20T23:21:00.001+03:00

Piţurcă : Trage Mutuleeeee!!!!
Mutu : Nu, că m`am lăsat....

geometrie

2008-06-17T05:23:00.003+03:00

Q: cum putem reduce un Pentagon la un pătrat??
A: aplicând teorema lui bin Laden.(vezi figura de mai jos)

episodul 1 - Codru`i frate cu româna!

2008-06-17T03:46:00.013+03:00

Fiind baiet paduri cutremuram dar imi placeau mai mult bulgarii in vremurile acelea. Oricum daca vreti cu adevarat sa salvati pinguinii din tara mea de suflet, burkina faso, trebuie sa colectionati 3 capace de orice fel si sa le pastrezi iar daca te afli in siberia, groenlanda sau madagascar atasati la email codul puk. In primul si in primul rand sa nu faceti greseala sa confundati uliul cu veveritele urlatoare pentru ca asta ar insemna ca soarta drosophilei melanogastra a fost pecetluita. Intotdeauna sa aveti in minte un lucru si anume ca elementele din blocul s sunt toate niste curve, ele pierzandu`si cu usurinta electronii de valenta, electroni care fie vorba intre noi nu au nicio vina pentru gaurile din stratul de ozon. Daca sunteti siguri ca berzele nu au coarne in forma de banana puteti apela gratuit numarul stiut, daca nu sunteti siguri apelati`ma pe mine(merge si sms daca sunteti in reteaua magazinelor flanco ). Intotdeauna sa aveti cateva carti la voi cand mergeti in drumetii. Sunt foarte bune pentru aprins focul la gratar. Va recomand Patul lui Procust si Jules Verne in general. In niciun caz sa nu folositi carti de filosofie pentru ca acestea nu au euro 4 si riscati amenzi usturatoare. Televizor la camin n`am dar am un set de pahare din care beau in mod regulat coca-cola. in mod neregulat fac alte lucruri despre care o sa va povestesc in episodul urmator. Nu uitati ca diavolul si televizorul merg mana in mana chiar daca drumul spre Iad e pavat cu bune inventii. tot el(diavolul) se ascunde in detalii la fel de mult cum unii oameni se ascund dupa tastaturi. Intentia mea este sa va aduc cu picioarele pe asfalt pentru ca se stie ca producerea de celule rosii cu forma lor biconcava este accelerata intr`o camera hipobarica. nu are nicio legatura cu faptul ca eu mananc un twix in timp ce va fac aceste dezvaluiri senzationale. o sa beau si cola dupa, stati linistiti, nu va impacientati pentru ca o sa va creasca tensiunea si o sa riscati complicatii cum ar fi arteroscleroza, alergii cutanate sau chiar oreion. statistic vorbind ulciorul nu merge la apa nici macar o data pentru ca nici muntele nu merge la mahomed. majoritatea nu stiti ca apendicele si degetele mici de la picioare sunt parti ale corpului pe care nu le mai folosim. s`a demonstrat stiintific ca urmatorul organ care va trece in randul celor nefolositoare este creierul. in vreme ce emisfera cerebrala dreapta se ocupa cu vederea globala, identifica forme, in emisfera sudica apare fenomenul de aurora australa desigur denumita dupa Aurora de la etajul 9. in nord aurora este boreala si sa va spun de ce. se spune ca primul care a observat`o avea rau de mare si in plus tocmai mancase papanasi cu sos de castraveti. fiind italian desigur i s`a facut rau si s`a aplecat peste bord sa borască .Atunci a vazut`o pe ea, pe Aurora. universul este in continua expansiune pentru ca daca nu ar fi fost, razboaiele punice ar fi avut un cu totul alt rezultat iar italia probabil ca s`ar fi numit azi tunisia. primul care a pus piciorul pe Luna a fost strabunicul unui vecin. tot el a fost cel care a rostit celebra replica "houston we have a problem" intr`o discutie telefonica cu stranepotul sau houston. cum misiunea era strict secreta probabil multi dintre voi cred ca neil armstrong a fost. din surse sigure am aflat ca elodia s`ar afla pe mercur, acolo fiind locul unde poti sa faci plaja cel mai aproape de Soare. cum litoralul romanesc e plin de crustacee bipede iar bulgarii nu`mi mai plac am sa inchei aici sirul dezvaluirilor. Elena, ai legatura!

PS:cand eram mic imi doream sa fiu mare, acum ca sunt mare imi doresc sa fiu mic. ciudat nu?? mie oricum imi placea mai mult fizica.

:D:D:D

2008-06-13T00:31:00.003+03:00

Ion intalnindu`l pe badea Gheorghe ii spune:
-Ba Gheo, ai auzit ca s`a dus si Niculae, saracu?
La care badea Gheorghe raspunde:
-Ce sa facem Ioane, asa`i viata asta ca pula. unii o avem mai lunga, altii mai scurta.

pentru cunoscatori :)

2008-06-06T03:47:00.003+03:00

Era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr`o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care`i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste cum sa faca el sa ia si casa si banii si femeile dintr`o singura dorinta. Intr`un final spune:
- Pestisorule, fa`ma print ca astia au de toate, au si palate, au si bani, famei nu mai zic.
- Cand o sa te trezesti maine o sa te trezesti print, ii spune pestisorul.
Pleaca omul nostru acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si se aude o voce care`i spune:
-Ferdinand trezeste`te, plecam la Sarajevo!

World Environment Day

2008-06-05T13:28:00.000+03:00

5 iunie, Ziua mondiala a mediului , ziua nationala a statului Seychelles si ziua mea de nastere!! B-)

Leonida Lari, o doamna bine informata

2008-06-01T21:31:00.002+03:00

despre veriga informationala din jurul pamantului

despre sfera uriasa si batranul din substanta translucida, abur si lumina

generatia hi5

2008-05-30T00:36:00.005+03:00

buna seara si bine v-am gasit dragii mei!
romania a intrat cu mic cu mare in a3a era electronica. pe prima, in care puteau schimba canalele instantaneu intre surprize-surprize, din dragoste si iarta`ma, au depasit-o de ceva timp cu succes. andreea marin chiar nu e un model de urmat in viata.
a doua era a fost Era Mircului, numita si Evul Intunecat. in aceaste vremuri tulburi alina4u, sexi_girl, fut_bine, dulcicu si alte specimene umpleau internet-cafe`urile de prin toata tara si isi faceau de cap. faceau sex virtual, fetele se visau pamele, angeline si isi dadeau intalniri. alde fut_bine aveau boti pe mai toate canalele si faceau legea. daca cumva te luai de protejatele lor se gasea sa intre unu pe tine sa iti explice in vocabularul lui de Cambridge cum sta treaba, de pica de pe mirc, de pe net, etc
trecem si peste asta si intram asadar in a 3a epoca, in care ne aflam si acum, era haifaiv. scopul initial al haifaivul a fost, cred eu, unul pasnic , ca si in cazul mircului..acela de a`ti revedea vechi prieteni, de a`ti face noi prieteni cu pasiuni comune, etc, etc. desigur nu ma refer la motivele celor care au conceput acest site, pentru ca scopul lor a fost acela de a face bani.
exista pe hi5 mai multe tipuri de useri, mai mult sau mai putin normali. eu o sa incerc sa fac o scurta descriere celor mai putin normali.
in primul rand exista cocletii care au cel putin o poza cu guta sau sorin de aur. in cele mai multe cazuri au la hometown diverse tari exotice sau provinincii de prin spania gen valencia sau castellon. au poze in treninguri puna, ruibak sau nice si desigur bluze sau tricouri mulate cu celebrele mesaje "de puta madre" si "gigolo italiano 800 $" ...poate sunt eu prost si nu inteleg dar cum sa porti un tricou pe care sa scrie "mama e curva"??? pe telefoanele lor de ultima generatie canta prin ratb, pe strada, pe la terase adrian minune, carmen serban sau mai stiu eu cine...desigur, daca ar sti sa citeasca ar descoperi din manualele de folosire la ce sunt bune castile. unii din ei chiar sunt plini de bani iar astia tre sa arate brandu da nu nike si puma ei sunt la nivelul urmator, ei sunt armani, dolce& gabbana, hugo boss, etc. nu conteaza ca mintea lor e nula. ei sunt frectii la piciorul patului, sunt niste creaturi ceva mai evoluate decat maimutele dar carora nici oameni nu poti sa le spui pt ca jignesti oamenii. daca n`as sti cum sta treaba as tacea din taste dar cum stiu imi permit sa va transmit o muie sincera din partea mea. dezvoltare a comunicarii. huoooooo!

urmeaza apoi genul "macho", toata adunatura de metrosexuali, care mai de care mai frezati si mai epilati. astia dau fetelor comentarii gen "buna pisy, un numar de telefon ceva?"...da, 961.... sau "iubita m-am indragostit din prima de ochii tai" ...modificati in photoshop, ba boule!! cati oameni cu ochii galbeni crezi ca exista?? sau "esti o dulce! treci si pe la mine cu un comm"....trec da` sa-mi spui unde stai . vin si cu prietenul meu, Molotov.

sexul feminin e si el desigur reprezentat prin mai multe categorii. sunt fetele alea care au cate 30-40 de poze in costum de baie, in camera lor, in diverse pozitii. in pat , pe scaun, sub pat, pe birou , sub birou, in fata dulapului, pe dulap, cu picioarele pe birou, cu picioarele pe pereti, le stiti si voi foarte bine, sunt genul de "fata de la pagina 5" care asteapta cu nerabdare sa prinda vreun contract pe afara. mai sunt desigur si fetele alea care au poze pe tot mapamondul, care au vizitat toate obiectivele turistice din lume, unde au ajuns prin bunavointa domnilor de mai sus. Care mai de care mai basinoase, care mai de care mai de cacat maro.

ajung in cele din urma cu sincer regret si la ultimul gen de haifaivari: aia intre 10 si 15 ani... intri pe profilele lor si incepi sa iti faci cruci, sa razi , sa vorbesti singur, sa nu-ti vina sa crezi unde s-a ajuns. apoi incepi sa regreti, sa plangi, sa te gandesti cu durere la viitor. vorbesc ei de dragoste, isi dau cu parerea, unii zic ca exista, altii zic ca nu , vorbesc despre tradare, despre prietenie, despre femei(in cazul baietilor), despre baieti(in cazul fetelor), despre masini, despre motoare iti recita din parazitii, din mafia, din bita. fie vorba intre noi eu la 12 ani cantam "oac-oac, diridirida" sau "o lume minunata". vorbesc unii baieti de 12-14 ca si cum au futut jumate de cartier iar fetele au nickuri gen "black_fellings"(eu as spune mai degraba maro), "numaiamnimicpelume", "ampierduttot", "nupottraifaratine" sau alte panarame de genul asta. ei au reinventat limba romana si au dus exprimarea gresita si greselile de ortografie la rang de mare arta. acordul in persoana, gen, numar, caz sunt adevarate mistere pentru ei. ma copii da` sailor moon nu va mai place? sotron mai stie cineva sa joace??? lasati calculatoriciu si mai puneti si voi mana pe un abecedar si cititi. o sa aflati o gramada de lucuri noi si interesante!

e trist sa vezi cat de non-valori sunt tinerii de azi. e vina parintilor, a profesorilor, a educatiei precare pe care o primesc. as vrea sa vada si ei situatia asta asa cum o vad eu si sa faca ceva in privinta asta. parca nu-i pasa nimanui de acesti copii, care coboara din ce in ce pe treptele degradarii umane. la varste fragede ei isi ocupa timpul cu alcool, unii cu sex, nu mai stiu sa se bucure de copilarie, de placerile varstei lor. acesti copii efectiv sunt sacrificati si nu inteleg din ce motiv. toti parintii se zbat sa le ofere "un viitor mai bun" copiilor, neintelegand ca un viitor bun se cladeste pe o educatie sanatoasa, nu pe mormane de dolari. acesti copii vor creste la randul lor, si vor avea urmasi cel putin la fel de distrusi, inculti, ignoranti, cu caractere la fel de moi.

:D

2008-05-29T23:24:00.000+03:00

Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Bah magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desagi mari ai...ce te incarca stapanul! Ce viata naspa....
Magarul, enervat, se intoarce spre porc:
- Auzi bah, mi se pare mie sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

Zeitgeist

2008-05-26T19:42:00.004+03:00

"When the power of love overcomes the love of power, the world will know peace"

aveam de vreo luna un film prin calculator , un documentar. mi`l recomandase cineva insa pana ieri nu l`am vazut, numele nu`mi spunea nimic, cred ca si uitasem de el. filmul se numeste Zeitgeist si ieri m`am hotarat sa`l vad.
filmul abordeaza 3 sau 4 teme:
-religia crestina.
-atacul asupra wtc.
-controlul unui grup de oameni asupra economiei sua.
-pretextele si adevaratele motive ale razboaielor purtate de sua in ultimii 100 de ani,
ultimele 2 fiind intr`o stransa legatura.

cred ca adevaratul scop al acestui film e incercarea de a`l face individ sa gandeasca, sa il trezeasca, sa isi puna intrebari, sa se indoiasca, sa isi puna problema "si totusi daca...?".

"religion can never reform mankind because religion is slavery"
Incepe prin demistificarea religiei crestine incercand sa demonstreze ca religia este "o parodie dupa venerarea soarelui in care pun un om numit Iisus in locul soarelui". incearca sa demonstreze cum ca toata religia crestina si toate intamplarile din biblie sunt oarecum copiate din alte credinte ale unor civilizatii mai vechi si ca toate aceste intamplari au la baza evenimente astronomice. Se spune ca tot crestinismul a fost"o poveste romana dezvoltata politic avand ca scop controlul social."
Partea a doua prezinta atacul asupra turnurilor gemene ca fiind pus la cale de guvernul sua obtinandu`se astfel pretextul pentru razboaiele din afganistan, irak si poate in viitor iran, siria sau mai stiu eu care tari aflate pe lista statelor care sustin grupari teroriste( coincidenta sau nu toate aceste state au pe teritoriul lor bogate rezerve de petrol).
In ultima parte ne prezinta felul in care un anumit grup de oameni conduc din umbra intreaga lume, cum tot ceea ce se intampla, de la cea mai banala lege pana la razboaiele mondiale, se intampla numai pentru a servi intereselor acestui grup de oameni si ca totul se petrece dupa un plan bine pus la punct, scopul final fiind acela al globalizarii si inrobirii intregii lumi.

"Cuvantul 'secret' e respingator intr`o societate libera si deschisa. Si ca oameni am mostenit o opozitie istorica impotriva societatilor secrete, juramintelor secrete si a procedurilor secrete. Ne opunem in intreaga lume conspiratiei nemiloase care se propaga prin mijloace secrete pentru a`si largi sfera de influenta, prin infiltare si nu prin invazie, subversiv si nu prin alegeri, prin intimidare si nu prin alegere liber. E un sistem care a inglobat vaste resurse umane si materiale intr`o constructie strans impletita, intr`o masinarie foarte eficienta, care combina operatiunile militare, diplomatice, servicii secrete, economice stiintifice si politice. Pregatirea ei e secreta si nu publica. Greselile sunt ingropate nu dezvaluite. Dizidentii sunt redusi la tacere, nu pomeniti. cheltuielile nu sunt puse in discutie, secretele nu sunt dezvaluite. Sunt increzator ca prin ajutorul vostru omul va fi ceea ce a fost nascut sa fie: liber si independent"
John F. Kennedy a spus aceste cuvinte si a fost impuscat.
ar mai fi foarte multe de spus dar va invit sa le descoperiti singuri vizionand filmul.

povesti cu zane

2008-05-24T05:34:00.000+03:00

What's the difference between white fairy tales and black fairy tales?
A white fairy tale starts with "Once upon a time....".
A black fairy tale starts "Yo motherfuckers, you ain't gonna believe this shit....."

2 motive

2008-05-24T05:33:00.001+03:00

Un studiu arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N`au nevasta
2. Au nevasta

Slabiti garantat

2008-05-24T05:27:00.000+03:00

Vara va veni… e timpul sa reintrati in forma. Ardeti acele kilograme in plus si deveniti persoanele cele mai atractive de pe plaja…
Eu va voi ajuta.
Dati de scroll in jos!

Acum dati in sus…simtiti muschii cum lucreaza… ?!

:))

2008-05-24T05:15:00.000+03:00

Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau:
-Ardeleanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii… am sarit la el, ne`am luptat si l`am omorat cu mainile goale.
-Olteanul: eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste… am prins`o in zbor, am decapitat`o cu o muscatura si i`am scuipat capul dooj de metri mai incolo.
-Moldoveanul nu zicea nimica, numa statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul. Din cand in cand rascolea jaraticul cu pula.

fight club

2008-05-23T02:51:00.001+03:00

mi-am dat seama de ceva

2008-05-22T15:35:00.001+03:00

Chucky e Emo!

Unde`i lege nu`i tocmeala

2008-05-22T06:20:00.000+03:00

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele ??
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr`un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva niciun cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si incepe sa il gadile intre picioare. Pisica observa ca organul lui Adam incepe sa se miste si devine din ce in ce mai mare. Si`a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat !! fir`ai a dracu, nu ai voie acolo !!

De atunci a ramas lege: femeia spala vasele !!

Uniteeeeed

2008-05-22T04:40:00.000+03:00

In seara asta am tinut cu Manchester pentru ca imi place Cristiano Ronaldo. Eu sunt mai degraba fan Arsenal din Anglia. Dar cum am avut de ales intre Manchester, care dupa parerea mea e o echipa aproape perfecta cu Ronaldo in teren si Chelsea, un conglomerat de vedete mai mult sau mai putin expirate care practica de cele mai multe ori un fotbal italieneste de plictisitor am ales raul mai bun.
Manchester a castigat asadar lupta cu Chelsea, sir Alex Ferguson a mai luat un titlu (dupa castigarea premier league)in fata lui Jose Mourinho cred...( pt ca din cate am citit jucatorii lui Chelsea inca se antreneaza si joaca din inertie dupa metodele si dupa programele portughezului). Si nu in ultimul rand americanul Malcolm Glazer, patronul lui Manchester, a castigat lupta indirecta cu omologul lui rus, Roman Abramovici...culmea exact pe stadionul Lujniki din capitala Moscova.
Cristiano Ronaldo a mai marcat un gol fabulos, o lovitura de cap perfecta care l`a lasat pe Cech spectator, Chelsea a egalat prin Lampard dupa o greseala a lui Rio Ferdinand.
S`a demonstrat inca o data ca loviturile de la 11 metri nu sunt pentru marii jucatori. De la Manchester a ratat Ronaldo, probabil viitor balon de aur iar de la Chelsea au ratat John Terry (capitanul londonezilor si totodata cel mai bine platit fotbalist din Premier League) si Nicolas Anelka (cel mai scump fotbalist din istorie ca suma totala a transferurilor sale la diversele echipe la care a jucat).
Una peste alta, bravo Manchester!

De ce e taiat 7 cu o linie

2008-05-20T10:19:00.000+03:00

In scrierea de tipar cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V`ati intrebat vreodata de ce?? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l`a chemat pe Moise pe muntele Sinai si i`a dat cele zece porunci, acesta i`a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu preacurvesti", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati sapteleeee, taiati sapteleeeee!!! :D

:)

2008-05-14T16:52:00.001+03:00

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Am fost odata la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau la buci…